pELuZoN oF PuPo

Documental pELuZoN oF pUpO

2009-08-27T03:33:00.004-03:00

Mis peluzas queridas! me ti... ti... me tiemb... metiemblanlosdedos.
Casi no recordaba la contraseña del blog, finalmente logré entrar, y me encuentro con cosas que no sabía ni que existían, como la pestaña "monetizar", lo cual me hace pensar que si le doy click, pELuZoN se va a transformar en parte de un conglomerado mediático al servicio del menemismo, va a ser acusado de vaciar bancos y lavar dinero, y en mi perfil va a parecer la foto de Raúl Moneta. No lo voy a hacer. Lo que sí...

les dejo el documental sobre la obra de pELuZoN oF pUpO, presentado en el Centro Cultural Rojas en el marco de la primera "Kermese de Blogs", organizada por el Capitán Intriga de "Son Cosas Mías!".
Presentó a pELuZoN oF pUpO el Pelado Martín Pugliese, y cantó la "Cumbia de la Pelusa" para todo el taperío (unos 250 negros, según el cuentaganado) el Nene Emi Aguilar junto a Pablito Lazarte, ambos del Intervalium Trío.
También comimos pochoclo con banana, bailamos cumbia, levantamos las manos, y tomamos vino en cartón, ohh ehh ohh.

El Si! de Clarín publicó un artículo sobre el encuentro, y dijo...

Me gusta lo de "perla", aunque me hubiese gustado más que califiquen mi performance como "cuenta de rosario de plástico, colgando del cuello de un taxista con pecho lampiño y camisa blanca abierta hasta el tercer botón".

mAGdALeNa tEMpRAnISimO

2008-07-07T16:19:00.003-03:00

“Una cinta en tus cabellos, una flor en tu ventana, un canario en tu balcón, canta al sol de la mañana”. ¡¡Iiiisa!! ¡Hola mis Peluzas!
Tengo buenas nuevas, pegué un laburo que parece interesante, pero necesito de ustedes, que tienen un gusto refinado y primoroso como el mío.
Resulta que el jueves al mediodía suena mi celular (que es nuevo, con tapita como nos gusta a los “tape”, y ya lo usé para bailar “parabrisas limpia parabrisas”).
Cuestionga, era la mismísima Magdalena Ruiz Guiñazú, cada tres palabras metía un bostezo, pero llegué a entender que quería que le haga la gráfica de su programa, “Magdalena Tempranísimo”, para una campaña en vía pública.
Sean sinceros y díganme que les parece:

A mí me gusta, pero no me convencen los tonos, y no sé si usar un reloj con número romanos para darle más elegancia.

Jóven quiere ser "emo" pero tiene rulos.

2008-06-19T01:45:00.013-03:00

"Blog: (en esp. también bitácora), es un sitio Web periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos o artículos..." bla bla bla.

Mirá, Mirá como te blogueo gil, cada 3 meses te blogueo, gil.

Perdón peluzones del alma, es que me indigna, estas cosas me recuerdan al día que Don Diego Maradona, allá por 1972, mientras sus pequeños hijos Diego y Lalo jugaban a pelota, me miró y me dijo: "pELuZoN, esta gente me saca de las casillas". Cuanta razón tenía.

Ésta vuelta de pELuZoN oF PuPo es silenciosa y esquiva, nada tiene que ver con la vuelta de Perón, ni con la de Maradona, tampoco con la de Pablito Ruiz. En esta vuelta me llama el deber, es que hace algo más de un mes, le saqué fiada una prestobarba a un kiosquero de Polvorines, y como no pagué, me propuso que lo haga con un post, y acá estoy, pagando deudas.

No sabía que tema tocar, teniendo en cuenta que mi último post se publicó el 29 de marzo, y como naides resigna si la coca o la peksi, encontraba el tiempo un tanto detenido y, a lo trascendente un ausente con aviso, que merodea borracho abrazado a una puta, sin quitarse el sombrero por complejo de calvo (fua! acabo de hacer un hit para Joaquín Sabina). Hasta que ayer, milagrosamente, me topé con la triste historia de Antonio "Tirabuzón" Robles, un adolescente suicida que tiene un sueño, él quiere ser "emo", pero tiene rulos.

Tony Robles era un chico común, y como todos los chicos, cuando hacía frío, se dejaba el pijama abajo del uniforme, y cuando hacía calor, pensaba en la profe de educación física y se clavaba una buena paja.

Un domingo, convencido del absurdo que supone la vida, "Tirabuzón" decidió tirarse en el sillón y mirar "Impacto Chiche". "Que cruel" pensará usted, amigo de pELuZoN oF PuPo, pero se equivoca: un informe sobre nuevas tendencias adolescentes, despertó en "Tirabuzón" nuevas ganas de volver a vivir.
El informe le enseñaba acabadamente a nuestro amigo "Tirabuzón" qué era un "emo": cuales eran sus edades, cómo se vestían, que música escuchaban, y eso básicamente. Suficiente para que Tony Robles haga todo lo que un "emo" debe hacer para entrar en "la onda" y jactarse de tal: fue a la Bond Street, y eso básicamente.

Para Tony fue entrar al paraíso: compró adornos para que su habitación sea bien "emo", y se compró ropa cool, y un bolso cool, gafas cool y un atado de Kool mentolados.

Pero "Tirabuzón" necesitaba una pertenencia, un grupo de iguales con los que maldecir por los tormentos a los que este mundo nos enfrenta, y también para compartir una hamburguesa en Mc Donalds. Así fue que empezó a parar en la Plaza Rodríguez Peña para juntarse con los suyos: intercambiar discos, recomendar flogs, y posiblemente, por qué no, conseguir una novia "emo" y dejar de pensar en la profe de Educación Física.

Pero para Tony Robles nada fue fácil; desde sus primeros acercamientos a la tribu, notó que no reconocían en él los rasgos de un auténtico "emo": cuando pedía un mail le daban uno de Yahoo, alegando que no usaban el MSN. Las chicas al mirarlo reían por lo bajo, y en el colectivo lo obligaban a ceder el asiento a otros "emos".

"Tirabuzón" es una víctima de la discriminación, pero no se resigna. Así como Eminem soportó el rechazo del mundo rapero, hasta conquistar con talento esos negros corazones, Tirabuzón está haciendo una rifa para comprarse una planchita para el pelo, sortea con la lotería del domingo 6 de julio y, el primer premio, es una planchita para el pelo. Sí, "Tirabuzón" además de tener rulos, es medio pelotudo.

"Emos eran los de antes". Por Silvio Soldán.

Yo siempre le cuento a los pibes de la época en que los "emos" nos sacábamos autofotos con la analógica, y después de revelarlas, armábamos un álbum para que otros "emos" vengan a casa y lo miren. Me acuerdo que pegábamos la foto en una hoja canson Nº3 y abajo, con máquina de escribir, tipeábamos alguna letra del Paz Martínez o José Feliciano.

En esa época ya se empezaba a usar mucho la letra "K" para escribir, sobre todo si escribías palabras como "kilo", "kiosco", "kiwi" o "hermanos Korol". Lo que no se usaba todavía eran los peinados de ahora, si no que los "emos" nos peinábamos para adentro, y los que tenían rulos podían ser “emos” tranquilamente.

Tampoco en esa época los “emos” usábamos pins divertidos, si no que curtíamos pitucones.

En tele veíamos a Pipo Mancera, que era dark pero tenía buena onda, y como no existía el chat, con los "emos" de mi barrio instalamos un tendido de hilos que atravesaban las medianeras, y cada uno hablaba desde un vasito de plástico.

2008-03-29T02:36:00.003-03:00

"Coca Cola es pueblo", dirán los del campo, y llenaran la plaza en forma espontánea con ese lema como cabecera, y el oficialismo responderá: "¡Aguante la Pepsi, guacho! que te vale sesenta sentavos menos, ¿qué te haces el careta?, gato", y los del campo intentarán mediar, "está bien, pero el Fernet Branca lo tomamos con Coca, porque con Pepsi es horrible!", y el oficialismo sentenciará: "Aguante el Fernet-Cola El Diego, gil de mierda, tomate el palo de mi oficina."

Juan Domingo pELuZoN

Gracias Cotorra por el Gote, y al Gote por el Fernet.

eL ChOLo y oTraS cUeSTioNes

2008-02-21T20:58:00.006-02:00

¿Cómo anda la pelusa loca? (Imagino pelusas empapadas de sudor y eso afecta mi sensibilidad) Hoy, después de más de 2 años sin fútbol, y resignado a la idea de juntar 10 personas para patear una vez por semana, me mandé por primera vez a un ginnasio (En tu barrio careta le dirán GYM, en Contitución le decimos ginnasio). Un musculoso canchero y buena onda, alertado por mis antecedentes de progenitores diabéticos-hipertensos-cardiojodidos, y por mis 30 puchos diarios, me dijo: “hacemos 15 minutitos de bicicleta, después pasamos a la cinta, vamos a hacer escaladores y un poquito de abdominales, y creo que por hoy vamos a andar”.Resultado: 15 minutitos de bicicleta, descenso abrupto de la presión arterial, papelón en el ginnasio, pELuZoN amarillo, a casa. ¡Un éxito! Mañana voy de nuevo para hinchar las bola´ nomá.

Para ir cerrando, quiero compartir con ustedes un comentario muy sesudo de mi amigo El Cholo, que me pidió por favor que lo suba antes de que el tema pierda candencia:

“A mí me parece que Gaby Álvarez es un pibe copado, una cholulo que viste íntegramente con ropa blanca y reparte alegría entre los famosos, aunque también podríamos decir que viste íntegramente con ropa alegre y reparte blanca entre los famosos, pero eso a mi me tiene sin cuidado, porque yo pego en la villa, donde la gente es mucho más piola y organiza asados con cerveza y Fernet Capri, tiramos tiros al aire y nos culeamos unos travestis (Nos los culeamos por putos. Porque ojo, yo no soy puto, mi novio es puto).
Quiero decir que aunque las fiestas de Gaby sean de otro color, él siempre intentó divertirse y divertir, como un coordinador de viajes de egresados en la escuela de los famosos, porque ¿quién no tuvo un compañero de escuela que se llame Gaby Álvarez? Gaby Álvarez hay un montón, ¿cuantos Gaby Álvarez estarán confinados en penitenciarias argentinas o uruguayas? ¿Cuantos "Álvarez, Gabriel" figurarán en la guía telefónica? ¿Eh? ¿Eh?”

Gabi “El Cholo” Álvarez.

¡Gracias Cholo! En pELuZoN oF PuPo te entendemos perfectamente.

cArMen BarBiERi mE dA VerGüENzA aJENa

2008-01-17T01:23:00.000-02:00

Por definición, la vergüenza ajena es un sentimiento propio, ante algo que hace o dice otra persona. Eso es precisamente lo que me pasa cuando la veo a Carmen Barbieri en las publicidades de Telekino.
No contentos con haber disfrazado a Gianolita hasta de poronga de chancho, ahora la contrataron a la Barbieri para promocionar el juego.
La veterana intentando un meneo es cómo esos objetos que de tan pesados, para voltearlos, hay que empezar por hamacarlos de un lado a otro; y mientras la vieja boluda se hamaca (siendo la cosa menos armoniosa que un ser humano pueda apreciar) se compromete con el personaje y pone cara, justamente, de boluda.

La de rockera es la que más vergüenza me da (y aparte la indumentaria da más para puto de San Francisco)

También podes sentir vergüenza ajena con la cumbia, la conga y el twist.

No sabremos cuantas danzas tendrá que improvisar la Veterana "Me Creo 1000" Barbieri, lo que si podemos llegar a investigar, es de cuantas cosas se disfrazó Gianola, yo me acuerdo patente de haberlo visto de Caperucita Roja, de gitano y de extraterrestre, y aunque muchos no lo sepan, Silvio Soldán nunca hizo publicidades de Telekino, sino que era Gianola disfrazado.

¿Te acordás de otro disfraz de Gianola?

ToDAviA teNGo uN bLOg

2007-12-21T05:16:00.000-03:00

En su corcel, cuando sale la luna, aparece el bravo Zorro, ¡Zorro!

En su corcel, Don Argentino Luna, va a comprar jabón en polvo, ¡Zorro!

En su corsé, sale Silvina Luna, y aparece Federico Luppi, ¡Zorro!, digo ¡Bravo!

Una vez tuve un proyecto de blog con Bernardo, el mudo de El Zorro, pero perdí la contraseña.

El otro día me crucé con Papá Noel y me dijo: “no seas careta pELuZoN, posteate algo para antes de Navidad”, y yo que no tengo muchas pulgas, en realidad no tengo pulgas, lo miré fijo a los ojos, encendí un cigarrillo como en las grandes pulp fiction, me rasqué las bolas (porque no tengo pulgas pero las ladillas me morfan el pubis) y le contesté sagaz, con otra pregunta: “¿Por qué lo hombres nos rascamos las bolas como quien testea la calidad de la tela?” y el caradura me dice: “yo no me rasco las bolas, soy un tipo ocupado, justamente en este momento me encuentro en una disyuntiva, a ver si me podés ayudar: ¿Crees que a los bolivianos hay que matarlos a todos, o habría que darles otra oportunidad?”. Me descolocó completamente, aunque atiné a responder, “los bolivianos nunca hicieron nada, ¿otra oportunidad por qué?”, “qué se yo – me dijo – yo nunca le llevé regalos a los bolivianos, shhhhh, no digas nada, pero si en Bolivia alguien recibe regalos, estate seguro de que son los papás”.

Bueno, hablando en serio, no paran de llegarme mails pidiéndome por favor que escriba algo antes de fin de año. Yo tengo dos casillas de mails, una la uso para pelotudear, y la otra también, me escribo de una a la otra y me pongo: “Dale pELuZoN, posteate algo” y la verdad que me convencí, de alguna manera hay que recompensar el afecto que uno se tiene. Así que pegué faso y, precavido, me compré una caja grande de Guaymallén (de las de cartón corrugado tamaño kiosco). Fumé, comí, me puse a escribir, y al toque se me ocurrió una idea genial.

Tomen nota: Un programa tipo “Ser Urbano” o “Kaos” o “La Liga”, pero con un conductor uruguayo que se llame Waimayén, haciendo notas en barrios marginales, o con gente que tiene cáncer, sida, o acné a los 72 años, y que ante cada testimonio ponga cara de "¡Qué bajón, man!". Y claro, el programa se llamaría:

BAJONEANDO CON WAIMAYÉN

Para mí, un golazo de media cancha.

El de la derecha es Evo Morales cuando era chico.
Si te estás preguntando "¿Cual derecha, la mía o la de la foto?", sos una persona que discrimina.

diA DeL LeCToR AnoNIMo

2007-11-21T03:21:00.000-03:00

Por iniciativa de Capitán Intriga, Lake, y Jose, se decreta el 21 de noviembre "Día del lector anónimo", adhiero a la causa, que busca homenajear a tod@s aquell@s que en la escuela elegían las mesas del fondo, y si levantaban el brazo era para sentirse el olor en los sobacos, pero nunca para participar, este es tu día marmota, vos que siempre te metés en pELuZoN oF PuPo y para tus adentros, rezongás: "Uhh! este chabón postea cuando quiere. Qué bajón", pero nunca te animaste a comentarlo, vos que te metés a pELuZoN para ver fotos de "Tu vieja" y entedés por qué de jovencit@ se debe garchar todo lo que se pueda, vos que bailaste en la fiesta del gomera, vos que lloraste su muerte, vos que reís a carcajadas con cada línea que postea pELuZoN, vos... que estás ahí y pensás: "¿Éste se cree mil o es medio pelotudo?", hacémelo saber.

"Hoy es 21 de noviembre, Día del Lector Anónimo, el humilde homenaje de los blogs a aquellos lectores que pasan todos los días sin commentear ni dejar rastros de su paso.
Gracias a los mudos visitantes que adhieren, disienten o bostezan con cada post sin decir nada". Dice Capitán Intriga

TiTi fERnANdEz

2007-11-09T21:00:00.000-03:00

A Titi Fernández la descubrí buscando data del periodista deportivo simil de Mario Bros. Desde eso momento la leo con frecuencia, me sorprende que un blog pueda representar tan a la perfección los magazine destinados a la mujer. En un momento me sumé al juego y le dejaba comentarios muy sesudos, como en este post.
Titi opina de todo desde el sentido común, y agregando a cada relato una carga abundante de emociones personales, tirando siempre para arriba: ¡Pucha caramba! ♥ Cuanto para contar y tantas cosas para vivir... ♥ Que linda la vida!!! ®, reza el lema de su blog.
En fin, alguien que no fue ella (sé quien es pero no puedo revelar su identidad) usó su firma para comentar en el post anterior sobre las elecciones con un llamado anarco-peluzoniano al no-voto.

Titi Fernández (no tití) dijo...
No estoy de acuerdo peluzon... y lamento profundo, que no haya acuerdo entre tu pensamiento y el mío. Y no sólo no estoy de acuerdo, sino que estoy en desacuerdo y un poco indingada, gadísima. Porque en esta sociedad plagada de injusticias, en donde a nadie le preocupa si un niño no tiene qué comer, o un abuelo no tiene qué dormir, o una ballena se muere sin que nadie haga nada, sin siquiera mover una aleta; todo da lo mismo. Y así no sé adónde vamos a parar. Porque algún día vamos a parar. y cuando paremos¿qué pasará? Porque si no empezamos por cada uno, si cada uno no empieza por cosas simples como dejar de comprar música ilegal en el parque rivadavia, ceder el asiento en el taxi, o explicarle al señor que te quiere cuidar el coche cuando estas estacionando, que eso no está permitido, y que en otros países no pasa; la situación imperante será catastrófica. Es por eso que hay que dejar un grano de arena para paliar (¿palear?)la injusticia. "Un rey cumplía años y pidio a cada habitante de su pueblo que le regalara un barril de vino que pondría en un tonel gigante construído para la ocasión. Cuando, al final del día, quizo disfrutar su regalo, se encontró con la sorpresa de que el tonel estaba lleno de agua. Cada habitante había regalado un barril lleno de agua, creyendo que en la cantidad, esto no se notaría."

Moraleja...Cuando haya que votar, no eludamos nuestra responsabilidad. Todos juntos podemos construir un mundo mejor, un mundo más parejo, un mundo donde las principales diferencias sean que vos usas adidas y yo Nike. Y no importa las marcas, no importa quien gane, en el juego electoral no hay perdedores, como en el programa de Bala (que al nene que perdía le daban el mismo regalo que al que ganaba) Vivamos la fiesta democrática como lo que es... Una ... fiesta democrática.

Y no importa que pienses distinto, peluzon, porque en el hecho de tolerar nuestras diferencias, estaremos eligiendo el camino del triunfo... vos... yo.... los niños, los abuelos, las ballenas...

pd1: no dejen de visitar mi blog (soy la titi de la gente)(vacaciones, salidas de finde, fotos con amigos, y mi opinion sobre el mundo)

pd2: ¡Aguante Nike!

Aguante Titi, desde pELuZoN oF PuPo, te aguantamos los trapos.

VeDAmE lA cHOtA

2007-10-25T15:54:00.000-03:00

Un verdadero pELuZoN, la veda política se la pasa bien por el quinto forro de las pelotas, y en cuanto se le pasa el pedo del viernes, comienza a averiguar quien es tan amable de poner su casa a disposición de la vagancia para no dejar un sábado por la mitad.
Mi campaña es por el "No Voto", no hablo de votar en blanco o impugnar, mi propuesta en "NO-IR-A-VOTAR", hágame caso, no pasa naranja, si usted cree que las erecciones son democráticas y encuentra en la variedad de boletas un espectro amplio de de posibilidades, muera con la suya, pelotudo.
Este comentario excluye al padrón paceño, que tiene una gran posibilidad: vote a Patricia Lazzereti, que dentro del marco de la campaña más democrática de los últimos 489 años, sacó en el diario La Hoja de Malvinas Argentinas, el aviso más grassa de toda la campaña.

El Capitán Intriga también tuvo una observación acertada en cuanto el tema. Y... al Capitán le cabe el fernet... qui va´cer.

pETer´S a NivEL nACioNAL

2007-10-19T02:03:00.000-03:00

"Ayer nomás, pensaba yo si a Badía, lo iba a encontra-aar, tomando merca en Pinamar".
Ayer nomás me llegó el comentario de un loco peluzoniano (Pablo) que, abstraído por la mágica elevación que produce un simple "Ah-ah-ah-ah-ah", me informa sobre la popularidad que ha ganado mi amigo Peter´s en el polo opuesto del conurbano, y por sobre todo, de la existencia de esta pieza.

No deje de visitar la cuenta de Pablo en Youtube, ahí podrá apreciar hitazos como: "La Concha de tu Hermana" o "El Rock And Roll Chupame un Huevo Forro".

dELfiN qUIshPe

2007-10-17T23:21:00.000-03:00

No estaba al tanto del fenómeno, Delfín Quishpe rompió todo con su tema "Torres Gemelas", espero no sea un quemo y esté virgen entre los visitantes de pELuZoN oF PuPo.
Aquí les dejo el clip original, pueden escuchar reversiones muy divertidas en su blog, y dimensionar el asunto entrando al artículo dedicado a Delfín en Wiki o a su web oficial.

hOy: La mANuELa

2007-10-05T23:48:00.000-03:00

Deleite de pequeñitos con aires de travesura eso de agarrar el Pequeño Kapeluz y buscar "pito", "teta", "culo", etc. Tengo el recuerdo intacto de un infante pELuZoN que no alcanzaba el metro del suelo y se sentía estafado porque "coger" significaba "agarrar" (fiú).

Estaba pensando la gracia de Barrocutina, y puse masturbación en la Wikipedia para ver con que me salía la enciclopedia moderna. Me dejó boquiabierto y me arreboló el rostro, ¡hay hasta una foto de un chabal meta croqueta haciendo paragüita! (yo todavía no maduré, las clases de educación sexual siempre fueron para mí un incentivo al chiste bobón).

Algunos tips:

A pesar de utilizarse como sinónimos, onanismo no significa lo mismo. Es una palabra que se refiere al coito interrumpido, actividad sexual que practicaba el personaje bíblico Onán con la viuda de su hermano. (Garca)
Los hombres no circuncidados, no suelen necesitar el uso de lubricantes, porque el prepucio ya mitiga los efectos del roce directo por sí solo. Aunque los hay que los emplean para añadir sensaciones a su actividad. El uso de lubricantes es más frecuente entre los hombres que tienen su pene circuncidado, con el fin de facilitar el deslizamiento de la mano sobre el glande. (Gerardo Rozin se croquetea con aceite Marolio)
La gran mayoría de las mujeres (73%) se masturban acostadas (o en el baño) y con las piernas abiertas, un 10% lo hace boca abajo y las piernas más juntas o muy juntas. La mitad de estas últimas no emplean los dedos para masturbarse, sino que se frotan contra una almohada, el rebujo de las sábanas o montando algún peluche. (El osito Teddy te da las buenas noches y te pide por favor que le saques la cajeta de la cara)
Prácticamente toda la población sana se masturba desde edades tempranas hasta el final de su vida, si su salud se lo permite. Se han visto con ecografías a fetos de ambos sexos masturbándose en el seno materno. (guaaaauu! yo pensé que me pajeaba de muy chico)
No fue hasta el siglo XVIII que al supuesto "daño moral" que ocasionaba la masturbación se añadió el "daño físico" y comenzó a decirse que la masturbación, además de condenar las almas, ocasionaba un número increíble de enfermedades. Se idearon muchos métodos para descubrir a los niños y niñas masturbadores, y se crearon numerosos remedios contra la masturbación. Algunos de ellos era: comer regularmente copos de maíz (lo dijo el médico apellidado Kellogg, dueño de la famosa marca), guantes ásperos, aparatos especiales que impedían acceder a los genitales, descargas eléctricas, tratar los genitales con ortigas, o extirparlos quirúrgicamente. (Que pillo Don Kellogg, un emprendedor)

Chusmealo todo aquí.

Respecto al chisto de Barrocutina: si asociamos el mito (no tan mito) de que si no enterrás la batata (esta metáfora es bien grasa) serás víctima del acné (el famoso pornoco) ¿No es genial que el lema del producto sea, "con los deditos no"?.
La leche chocolatada Cindor había sacado un nuevo envase sin sorbete y aconsejaba, con el mismo descaro: "olvidate de la pajita", y mostraba una mano agitando la cajita. Copante!.

mAs pETeR´s

2007-10-02T21:46:00.000-03:00

Los Polvorines. ¿Cuna de grandes Talentos?

Las apariciones de Peter´s en Policías en Acción, y las presentaciones de Willy Polvorón en el C. C. Rojas con prensa en Clarín (+ Repercusiones B.A.F.I.C.I. por "Sueños de Polvorón") me obligan a escribir sobre la larga historia de embajadores polvorinianos de reconocimiento nacional.

Peter´s toca la guitarra, la verdad que no lo hace bien, pero tiene interpretaciones que a mí me parecen buenísimas, su versión de: "aprendí a ser, formal y cortés, cortándome el pelo, una vez por mes", me parece solo comparable con algún tema de Willy Polvorón en Pescado Alucinante, y ó casualidad, ambos son de Los Polvorines.
La historia polvoriniana tiene un registro estable de Grandes Talentos, quizás desde el momento en que Norberto "El Beto" Alonso trajinaba y resolvía sobre el verde césped (fuaa!, bancá Elio Rossi), Los Polvorines tiene un ídolo que se reconoce a las anchas de nuestra extensa patria y profundo dentro del Ser Nacional (fuaa! banca Carlos Giachetti).
El Loco Dalla Líbera fue otro exponente de la localidad que brilló en el fútbol un poco menos que Alonso, aunque es igualmente aceptado.
En el ámbito de la historia sindical, tenemos a Raimundo Ongaro, Secretario General de la C.G.T. de los Argentinos, "Solo el Pueblo Salvará al Pueblo" (conductor de la Federación Gráfica Bonaerense).

Y bueno, no tenemos ningún ídolo más, sólo grandes proyectos: Cariglino y Vivona pueden llegar a ser corruptos reconocidos (tengo fe en ellos). Hay otro pibe, Nachito Bernuez, que pasó de San Miguel a All Boy´s, esta bien que tiene 28 años ya, pero puede andar. La Recalcada Rock and Blues salía en CM, pero no más de eso.

Primera aparición de Peter´s en Policías en Acción.

Taringa! gentilmente citó fuente. Gracias Taringa! Fiú Beto Casella!

Para mí, Willy y Peter´s son hoy las promesas polvorinianas de sumar un ídolo mas a su registro estable.
Willy Polvorón terminó el viernes una serie de 5 presentaciones en el C.C. Rojas (con proyección de "Sueños de Polvorón" antes del recital). Fui el último viernes y tuve la suerte de ver por segunda vez el documental (pipí cucú).
Willy tocó algunas canciones guitarreando, y otras las cantó y bailó sobre el disco.
Aunque había mucho público del documental, se escuchaban algunos tarareos de sus letras que indicaban que también había público propio.

Videíto del Rojas con fotos de la web de Willy y audio de disco Pescado Alucinante (perdonen, mi clase social es la del multimedia medio)

GoOgLEanDo

2007-10-01T18:04:00.000-03:00

"La vida es eso que pasa mientras buscamos en Google".

No sé quien parafraseó a Lennon con esta ironía, pero me pareció divertida.
Yo me reconozco un tipo Googlero. La adolescencia prefiere encerrarse en un cyber y magnificar la violencia vía Counter Strike, ya no solo de un modo virtual, porque he visto gente que se saca los auriculares y le grita al de seis computadoras más allá: “¡me mataste a mí, la concha de tu madre!”. Yo me inclino a boludear con el buscador que es menos nocivo para mi sistema nervioso. Google es para mí un juguete, y una de las formas de entretenimiento que más disfruto es poner frases periodísticas sin completar.

Cachate ésta, si pones “Uno de cada diez”, mirá que curiosos y enriquecedores los resultados.
Otro tópico puede ser: “el cura habría abusado”, y chusmeá que de nombres, ¡No estás solo Julio Cesar!
Y si probás con nombres de pila podes saber por ejemplo, ¿Cuál es el Néstor más popular de nuestro país?

Google nunca te deja en banda, siempre va a tener una respuesta para vos, porque para Google cualquier cosa es la palabra clave de cualquier cosa. ¿Si no como hace este visitante de pELuZoN oF PuPo para hacerse entender?

O este otro, que no sé qué es lo que está buscando, pero seguramente conoce una anécdota muy divertida.

Muchachada Blogger: Aquí se está desarrollando un concurso de blogs con ternas en muchos rubros. Si les interesa, pueden postularse, y si no, copate y votá por pELuZoN haciendo click en la llamada.

nOvedAdEs

2007-09-30T20:33:00.000-03:00

"Tan bonita, tan chiquita, tan llena de sonrisa, perfumada flor..."
Mensaje a la comunidad Peluzona: Cuando se encuentre entre el taperío agitando sus brazos, o batiendo las palmas alrededor de una montaña de abrigos, es importante que intente independizarse del "chik chiqui chik chiqui chik" constante y repetitivo, y atienda a la letra, puede llegar a estar meneando al son de una tragedia.

Agrupación Marilyn - Tu Florcita.

Mis queridos pELuZoNeS, les tiro unas news (que canchero!)
pELuZoN oF PuPo volvió a saturar los servidores de Blogger, esta vez gracias a este guachín (ya más bien un guachi pija).

Javier Alejandro Belgeri, ex Nico de Brigada Cola, volvió a delinquir, y en Google pELuZoN se impone con el nombre del borrego, por lo que bocha de curiosos cayeron acá. Una vez más, la pelota busca al jugador (¿?). Y si "Nico" vuelve al hampa, pELuZoN reincide también: Mi primer gran golpe.

A mi público adolescente: Brigada Cola era un programa de gran contenido cultural que se emitía por Telefe en los ´90, cuando el medio estaba liberado de la basura con que se inundó en los últimos años.

tE cAGo eL fiNAl

2007-09-19T22:25:00.000-03:00

Los psicólogos gringos e ingleses se frotaban las manos cuando Joanne Kathleen Rowling, autora de Harry Potter, anunciaba la muerte de dos personajes para la séptima novela de la saga, y los fanas salieron a las corridas a buscar sus bochólogos (cosa de viejo decir fanas en lugar de fan´s o fanáticos).

Cuestionga, el diario La Nación de ayer (Martes 18) adelantó en su obituario lo que a mucho pone ansiosos. Increíble.

Gracias Brendita!

nOsoTrOS, LoS gALaNes

2007-09-18T21:00:00.000-03:00

Arturo Puig es quizá, el único actor argentino con mote de galán, que llevó toda su vida esa bocha pegadita al pie, y además, contó con la suerte mágica de no llamarse Roberto.

Midiendo 62 puntos de rating con "Grande, Pá!", podía con el simple gesto de alzar las cejas, alzar también a una franja importante de cuarentonas y hacerlas experimentar una suerte de ascenso libidinoso, para dejarlas flotando en un nube de pedos. Podía también reírse torcido y ahí sí, para que más relato: se registraban los índices más altos de fundición de bombachas (Carlos Calvo también hablaba y se reía torcido, pero daba lástima).
Uno piensa en la pesada carga del ser galán, y en la mochila de contradicciones que lleva puesta este señor, y no puede menos que sumergirse en una reflexión a priori:
Si en lugar de llamarse Arturo, se hubiese llamado Armando. ¿Habría podido afrontar su carrera con la misma entereza? Lo dudo.
Por otra parte, existe una incongruencia notoria entre el nombre y el apellido, pues Puig le cabe claramente a un Armando, para un Arturo sería mucho más propicio un Glup, o Ploc ("Arturo ¡Grrrrrrrrr! Glup". Que lindo suena).
Y no puedo menos que profundizar el disparate, porque Arturo Puig, después de 20 años en concubinato, se casa con Selva Aleman. Dejémonos de jorobar, ¡pucha!. Selva calza como el palito largo del Tetris con Congolés, Keniata o Ugandés, y si lo que no podés cambiar es el apellido, va como trompada de mogólico un Weimar Aleman o Reichstag Aleman... Hablando de trompada, que lindo que lo calzaron a Charly, como diría el Capitán Intriga, ¡mencato!

Sería apropiado que el señor de la Concha y toda su troupe autoricen poder enfrentar nombres propios cual sinónimos o antónimos. Así descubriríamos que llamarse Ramón o Nelson es lo mismo, la suerte de quien acuse estos nombres va directo a ser portero de edificio o conformarse con "hacer gauchaditas", pero llamarse Arturo es diametralmente opuesto a llevar por nombre Armando.

Los beneficios de llamarse Arturo

LA pOStA dE pEter`S

2007-09-07T20:25:00.000-03:00

Hola mis pELuZoNeS, aquí les dejo el video de Peter´s en Policas en Acción. Lo tengo en VHS pero un loco se copó y lo subió antes a Youtube (me ahorró los 20 pesitos de la digitalización).

Peter´s y pELuZoN son polvorinianos de pura cepa (que se note). El video está filmado a dos cuadras de la casa de mis viejos, donde viví hermosos 20 años. Con Peter´s nos conocimos hace 6 años, en circunstancias insólitas (llevamos a debutar a un púber, nos copamos y lo hicimos pasar con dos chiclanas, una le redondeó con el dedo su inmaculado asterisco al pobre "desplumado" (según lo describieron las chicas).
Le quisimos hacer un favor y terminamos creando un monstruo.
Pero pELuZoN y Peter´s trabaron amistad en circunstancias más insólitas aún: Pinamar. Los dos meses de un verano, laburando ambos, nos tocó parar a media cuadra. Eternas tardes de risotadas "legendarias" (ah ah ah), birrín y mucho humo.
Es un excelente pintor (no solo letrista, tiene cuadros hermosos) y aunque no es un guitarrista eximio, lo hace con mucha gracia. Juega muy bien al ajedrez pero no consigue rival, para mover una pieza puede estar 6 horas y sus contrincantes se aburren.
Algún día les contaré más de mi amigo Peter´s, una de las personas más nobles y espontáneas que conocí en mi vida. Porque no hay personaje, o al menos no hay construcción, la edición del programa no lo transforma, porque así es todo el tiempo, y aunque muchos perejiles se crucen de vereda, el que lo conoce se apura para abrazarlo.

piRo pETer´S

2007-09-05T16:16:00.000-03:00

Tuve ganas de armar algo más pulenta al respecto, pero estoy tapado de trabajo. Simplemente decirles que Peter´s, el negro que contraté para que me haga unas gauchaditas, se puso absolutamente del flequillo, y hoy va a dar su testimonio en "Policías en Acción" a las 22:00 por el trece. No pueden dejar de verlo.
Un adelanto:

"Ah ah ah ah ah! ¿cómo estás tu? e -pe - ta - cu - lar. Le dije a pELuZoN que quería un sueldo más alto y un Nextel, como no cumplió me fui a trabajar a la tele. ah ah ah ah ah. E - pe - ta - cu - lar. Yo soy pintor letrista, un arte en extinción a manos del plotter. Maldito niño mago, ah ah ah ah, Harry Plotter, e - pe - ta - cu - lar".

Estoy triste, el Paco se llevó al Gomera, y la tele se lleva a Peter´s, lo único que falta es que Nino Dolce la contrate a "Tu Vieja".

Otro compañero perdido.

cOrEGa II

2007-09-02T18:50:00.000-03:00

Cachate ésta. Después de postear la hueva sobre Corega, caí en cuenta que no mucha gente había visto la publicidad en la que un sesentón relata los beneficios de usar el producto: chiflar en la cancha y volver a vivir.
Me puse a buscar el aviso para cerrar la gracia, pero sin suerte. Aunque las consultas me llevaron a buen puerto. Resulta que Liliana Orellano, a quien los peluzones conocemos como "Tu Vieja" (ya que regaló tantos críos que cualquiera de nosotros puede ser hijo de ella) usa el adhesivo dental y lo recomendó entre sus amigas del "club de canasta". Una terminó fanatizada y ahora se morfa el pelón como si fuera manteca.

Prostata 1: Mi viejo, hombre de bigote poblado, me ha dicho en alguna oportunidad, "El taperío no pinta la casa pero el equipo y la tele lo tienen a todo orto". No me sorprende, él es también autor de "grandes frases para el deleite de la clase media" como, "los negros no tienen para comer pero en navidad tiran cohetes".
De estos y otros tópicos se debate en una reunión de gabinete, ¡creanmén!

eSPAcIO paRa pUbLiCiDad

2007-09-01T00:25:00.000-03:00

“…jodas de pibes, lo de siempre, un buen boleo en el orto después de un 25, chirlito en el antebrazo en un partido de cartas, me las bancaba, te juro que si me tocaba era una tumba. Pero a mí, cuando me agarrabas de las bolas y me decías “¡chiflá guachín, chiflá!” me podías tener media hora sufriendo”.

Por eso quiero decir, gracias Corega, porque gracias a Corega, yo pude volver a chiflar, y ahora que todo el mundo me agarre las bolas.

eL sUiCidiO dE LupITa

2007-08-27T04:24:00.000-03:00

RELATO DEL MOSCA DE 2 MINUTOS

“Yo vi como Lupita se cagaba un tiro en el coco”.

De alguna manera, todos conocemos a Lupita, sabemos que tenía un novio manolarga: el Antonio, sabemos que su mamá estaba en la cocina, y que si Antonio la entusiasmaba, fundía bombacha.
Lupita, prima de “Las Primas”, fue inmortalizada en una canción que relata sus franeleadas con el Antonio, en tiempos en los que un “lamparón” era motivo suficiente para declararse ante el altar.
Hoy Walter “Mosca” Velásquez, líder de la mítica banda punk rock 2 Minutos, cuenta en exclusiva para pELuZoN oF PuPo, cómo fue que vio el suicidio de Lupita.

Escuchá está edición que mezcla Las Primas con el relato de Mosca.

Pincha el play 2 veces (señora, deje ese alfiler en el costurero y salga de pELuZoN que no es para usted)

“Era un 19 de agosto, me acuerdo porque era el cumpleaños de Sandro y colgué mirando en la tele la congregación de viejas hincha pelotas que le van a tirar calzones al porche de la casa, ¡hey hey hey! Yo pensaba que si iba a ser estrella de rock, tenía que apuntar a otro público, porque entre las 300 viejas que había ahí, no formaba una dentadura completa ¡Uoohh oh oh!. Claro que eso tiene sus beneficios a la hora de hacerte petetear, pero de todas formas prefiero una Wanda Nara o una Chachi Telesco.
Me aburrí de la tele y me dije, “vamo´ a hinchar las bola´ por ahí, ¡hey hey hey!”. Pintó ir a la Plaza 1º de Mayo de Valentín Alsina a ver si encontraba a los pibes, y caminando, veo una chichi llorando a moco tendido y clavándose una petaca de Ginebra Bols, eso entonces, me acerqué ¡Uoooh oh oh, hey hey hey! Me puse a chamuyar, quería saber que le pasaba, y la minita, que se presentó cómo Lupita, me empieza a contar del novio, un tal Antonio, que lo habían enrolado para ir a la Guerra de Malvinas, y que al chaboncito lo habían matado, al parecer, por tocarle el culo a un capo inglés mientras estaba prisionero. ¡Uoohh oh oh!

En un tiro (valga la redundancia) la minita me zarpa un beso y empieza a mover la mano de arriba abajo, decía que estaba jugando al yo-yo, piró mal la loca, y no va que saca un fierro, yo no entendía nada, le digo “nena ¿qué vas a hacer?”, Lupita nunca respondió y se cagó un tiro en el marulo, y Lupita se fue, de lo linda que era”.

ThE cARetS

2007-08-22T03:20:00.000-03:00

¿Como andan mis suaves y abrigadas pelusas? Esperen que me reviso, sin pecar de redundante, andan de pelos. ¿Y sus pelusas como andan?
Hoy no lo mandé a Peter´s porque la está ayudando a Liliana Orellano, más conocida como "Tu Vieja", a preparar un pionono, pero no podía dejar de avisales, que el mejor producto para TV creado en Argentina (me animo a decirlo) se acaba de inventar y se llama...

THE CARETS

LoCuRAs cHiNaS

2007-08-13T22:18:00.000-03:00

Ufff! Este pELuZoN me tiene de mulo, "Black Sabbath" hacé esto, "Black Sabbath" hacé lo otro.

- ¿Por qué me dice Black Sabbath si yo escucho Rafael Amor?

- Porque en inglés, Black Sabbath significa Negro Vago, icnorante.

A mí me gusta Rafael Amor porque aparte de cartar bonito es muy amable y gentil, ¿viste? Aunque a mí me dijo "pasen pasen" y me golpee el marote con el monitor. Comprueben aquí y estén atentos a la chupandinga de mate.
Les dejo un possts que me pidió que les traiga.

Peluzones del alma, tengo una noticia muy fuerte para contarles, espero no afectar su sensibilidad. Parece que finalmente los chinos se las van a mandar, se pusieron todos de acuerdo y se están amontonando entre las costas de Hong Kong y Shanghai para saltar al unísono y provocar un maremoto a la altura de Valizas, Uruguay. Ya sé que en principio lo que les cuento parece un camelo, porque ellos saltarían sobre el Pacífico y Valizas está sobre el Atlántico, pero usen la cabeza y noten que si realmente lo hacen, ese Océano no sería más Pacífico, y aparte el motivo de tanta furia radica en Uruguay, (aparte a mí me resulta más interesante que suceda en Valizas y no en San Diego o Portland. Y cómo ahora tengo plata hago lo que se me cantan las bolas).
Resulta que en Valizas vive el cantante de los Danger Four, Sebastián Spano, digamos, el Jhon Lennon del grupo, que no contento con utilizar en sus shows los mismos equipos y los mismos instrumentos que utilizaban los Beatles, así como el vestuario correspondiente a cada época, ahora se levantó a la china del supermercado para tener su propia Yoko Ono.

Parece ser que Mapoly Maraka (la chinita en cuestión), en su pueblo natal, Changchun (ciudad de China donde siempre es 20 de diciembre) se volteó a la mitad de la población (inclusive primos y hermanos, por lo cual hay mongoles entre sus étnias). Como lo diría Ned Flandres, se trata de una china zorrilla.

La cuestión es que en una de sus barrileteadas en Changchun, enamoró perdidamente a Dagory Totoroto en una bailanta de Qiqihar llamada "Tsunami" (Por qué será que las bailantas tienen nombre de tragedia: "Terremoto", "Tornado"; o de sus consecuencias: "Rescate", "Scombro")
Dagory Totoroto sería el último heredero de la dinastía Manchú. Unos chinos poronga en punta que para demostrar su virilidad, al llegar a los 18 años de edad, se echan caramelo de azúcar hirviendo desde el escroto hasta la escarapela, pasando por la zona del descanso. Cuando enfría, ¡zácate!, se lo sacan de un tirón sin dejar rastro de vellos ni restos de papel higiénico (los famosos huevitos de araña o Chasqui Boom).

Dagory Totoroto, el chino capomafia, armó una presentación en PowerPoint con fotos de bebés jugando con cachorros de labrador, en la que tergiversaba la historia y cerraba con un fuerte mensaje a Sebastián: "que te la das de oriental, gil, te voy a meter un termo en el culo", y con ese material comenzó una cadena de mail que se expandió por todo China (la movida tuvo éxito porque los chinos tienen mucha paciencia, y cuando un E-milio tiene por asunto "importante", ha de serlo señores). El gigante asiático irritado, desde Pelotas a Mardel, fruncen el culo.

Fuentes

Essen Aluminio S.A.

Próstata 1: No hay que discriminar a los periodistas de la farándula, porque los periodistas de la farándula también son casi latinos.

Próstata 2: Vieron que Pamela David hizo de china en Bañeros 3 (¿?). ¿No es cómo que le den un papel de polaco a Rubén Rada?

pRimER bLOg cOn TeMa PRoPiO

2007-07-13T20:54:00.000-03:00

Hola a todos, mi nombre es Peter´s. Yo soy el negro que contrató pELuZoN para que "le haga unas gauchaditas", ¿viste?. Es que él desde que es multimillonario no quiere laburar, dicen que se hizo rico con un glob, un bloc, o algo así de la internés, ¿viste?. Así que los postts se los voy a traer yo.
Cuando me empezó a enseñar así todas las cosas del trabajo, yo siempre decía pos en lugar de possts, y el me decía: “¿Yo no sé para que le dan zapatillas a los indios? ¡pronunciá bien!” y me daba con una ramita de paraíso en las patas, ¿viste?. Y yo decía pos, y el me daba en las patas, y yo decía pos-t, y me cagaba otro varillazo. Hasta que dije possts y me dijo: “Un poco exagerado, pero va a estar bien así, jorsemán!.
Y yo ahora digo possts, y puedo tener este empleo, porque los multimillonarios que viven de su glob, exigen sí o sí, que tengas possts completo.
Acá les dejo una carta que me pidió que posttstee:

"Queridos peluzones: primeramente quiero disculparme por mi larga ausencia. Ya los he abandonado una vez, pero tuve una vuelta memorable y reconciliatoria, con un post lleno de confesiones, que encadenaba 25 blogs y me transformaba en el primer multimedio de la blogósfera.
En esta oportunidad no sabía si volver como Maradona, como Gambetita Latorre, o como el canal. Nada me seducía.
Este espacio siempre estuvo pensado para unos 50 pelotudos, no más, como éste por ejemplo, que me hizo un homenaje en su blog y me hizo retrotraer a aquel momento en el que las cámaras de Carrefour me cacharon robando guantes de bicicleta, una vergüenza.
Luego la popularidad, y todo lo que ello acarrea, fan´s, plan jefas y jefes, y por supuesto, detractores. Cómo éste, a quien intimé a retractarse amenazando con organizar una sentada vía msn en la que cada uno apoyaría el culo frente a su computadora a modo de protesta, claro que dimensionó en impacto simbólico del asunto, y por el mismo medio, se disculpó:

Y llegó el momento en que pELuZoN estalló, llegué a tener más de 700 visitas en un día. Visitas que no me correspondían, pues era gente que buscaba Cual Cerdo y caía acá vía Google, que es como buscar videos de los hermanos Marx y terminar viendo videos de los hermanos Korol, que por cierto, han sido muy generosos al permitir que Los Pitutos tengan su espacio de reclamo en el programa "¿Usted que hubiera hecho?" del canal 7 (si consigo el tape se los voy a Youtubear).
Y después el dinero, que no llegó vía Adsense, porque pELuZoN no califica para poner sus links, ya que es grosero y cuenta los amoríos de su mamá.

Solo voy a decir que pELuZoN oF PuPo me transformó en millonario.

Y ahora...

¡SOY EL PRIMER BLOG CON TEMA PROPIO!

DALE DOS CLICK (NO DOBLE CLICK, ES DECIR, NO CLICKCLICK, SI NO, CLICK CLICK)

LA CUMBIA DEL PELUZÓN

Letra y música: Emi Aguilar
Guitarra: Emi Aguilar.
Teclados y coros: Mili "La Milanesa" Gómez.
Coros chacalones: Nico y Luján Ortiz.
Técnico de Grabación: Martín Pugliese.
Pronto post dedicado al asunto.

2007-01-14T09:54:00.000-03:00

Che... ¿no saben qué pasó con pELuZoN?
Para mí esta preso.

gAMuZa vOLvé!!

2006-12-04T20:26:00.000-03:00

Queridos peluzones, perdón que hoy no les cuente nada, estoy un poquito afónico. Pronto les traigo buenas nuevas.

2006-11-30T02:11:00.000-03:00

¿No está todo cómo muy tranquilo?

Prometo no nombrar más a Cual Cerdo para salir en Google. Lo haré solo si, especialmente, lo exige la situación.
Prometo no poner más pitos bobos de gente que podrías ser tu papá, ni ninguna clase de pene. No más chotos en pELuZoN. Lo haré solo si, especialmente, lo exige la situación.

Hechas estas aclaraciones, prosigo. Peluzones y Peluzonas del alma, humildemente lo digo, estoy por superar a Roberto Carlos.
Hoy en el tren, de Polvorines a Retiro me hice me hice 3 amigos nuevos. La primera fue una chica, mi acompañante casual, quien obstinada en sacar la cabeza por la ventanilla, me despertó un poco de cuiqui ya que conozco algunos casos de mala leche, entonces le digo: "no saques tanto la cabeza, te podés lastimar", y ella me contesta: "no pasa nada, amigo" (Clinck 1).
El tren salía de Carapachay y pasa el chancho picando boletos, le acerco el mío y en un titubeo de manos, no llega a agarrarlo y se cae al piso, lo recojo y se lo alcanzo nuevamente, lo pica y me lo devuelve al tiempo que dice: "Muchas gracias, amigo" (Clinck 2).
Saliendo de Padilla veo al vendedor de Mentitas, y me acuerdo que hacía tres días que no me cepillaba las teclas, "joya" me dije, "más justo imposible". Me compré las Mentitas y, al darme el vuelto, el vendedor me dice: "Gracias, amigo" (Clinck 3). Me comí tres Mentitas de una y mi acompañante volvió a meter la cabeza y a cerrar la ventanilla. ja ja, ¡Mirá¡ Cual Cerdo...

hABLeMoS dE gALLetiTaS II

2006-11-22T06:52:00.000-03:00

Dijo Crónica:

"Explotaron los contadores de Webstats4u

pELuZoN oF PuPo mete más de tres gambas de visitas"

Dijo Clarín:

"Crece el número de visitas a pELuZoN oF PuPo"

Dijo Olé:

"Petongo. 376 pepas para pELuZoN"

Pasa qué mucha gente pone "Cual Cerdo" en Google, y como en internés no hay nada de los susodichos, toda la gilada cae acá. ¡Já! ¿te habías pensado que salté a la popularidad por unos bizcochos y unos capeletis de mierda?
Perdón... mi nombre es Juan Domingo pELuZoN, si vos entraste acá por "Cual Cerdo", sacá numerito y hacé click acá.

Solos de nuevo peluzones, mandé a la rebaba al post de "Cual Cerdo". Quería contarles que tengo una denuncia:

En este blog me injuriaron. Ya solicité con un comment una acción reivindicatoria, si continúo sin conseguir respuesta, voy a organizar una sentada a través de Internet, en la que voy a convocar a la gente para que se conecte al MSN, me agregue a sus contacto, se ponga on line, y se siente frente a sus computadoras a modo de protesta, va a ser impactante. Si esto no lo motiva a retractarse, me voy a encadenar al obelisco, me voy a tirar querosene en el cuerpo, y voy a comenzar a gritar: "¡Qué venga Crónica, guacho. Que venga Crónica!"

En otro orden de cosas:
TU ARDE QUE VIEJA ESTÁ

En un orden más racional...

Datos sobre Tu Vieja:
Tu Vieja se llama Liliana Orellano, con mis coetáneos le decimos "Tu Vieja", porque cuentan que hace unas par de decenas de años*(1) andaba siembre embarazada, y regaló críos por todos lados, y ahora, cualquiera de nosotros, puede ser hijo de ella sin saberlo.
Hoy, Tu Vieja se volvió a la docencia y está más tierna y cariñosa que nunca, da clases de Ciencias Naturales en la E.G.B. Nº 6 de Pablo Nogués. Se nota que Tu Vieja también necesita cariño de los demás. Cuentan algunos púberes que la tuvieron de "seño", que en las clases de educación sexual, cómo no tenían materiales, hacía demostraciones con galletitas Variedades. En un testimonio exclusivo, Gregorio Ubaldo Manzanero, un chico de 12 años abandonado por sus padres inmediatamente después de anotarlo en el registro civil (unos verdaderos hijos de puta) nos cuenta: "La señorita Graciela decía que las galletitas "Gotas" eran pezones de negra batatera, y que las "Boquita de Dama" eran cotorras típicas de rubiecitas con corte carré. Aprendimos bocha con Tu VIeja".

* (1) Medida de tiempo peluzoniana.

Chauchas pELuZoNes del empalme (entre el culo y las bolas), nos vemos pronto. Los amo con locura y con pasión, como el Rey Sol Marquesi.

CuAL CErdO

2006-11-17T16:45:00.000-03:00

Peluzones y peluzonas del mundo, no tendría que estar acá, estoy hasta los pompis de laburo y dándole a la estudiada, pero Rexaxaxaxado, uno de los más fieles seguidores de pELuZoN oF PuPo (para no decir que es un tipo que está todo el día al pedo con la internés) me pasó unos links Yotubeoides del carajo.
Los que arman estas gracias se llaman Cual Cerdo, pero no encontré nada de ellos en la Güeb, aparentemente, por otras cosas que vi, tienen buena onda con los bichos.
Simplemente decir, me deschabaron las caries. ¡Disfruntenlón!

Próstata 1: El sábado 25 es la última función "2006" de "Sí, amo. Un flechazo de Humor", la obra protagonizada por Martín Pugliese que produce pELuZoN oF PuPo con Gaboto Papalardo. Estamos muy contentos, la verdad que en 5 meses de cartel todo salió de maravillas. La crítica fue excelente, les dejo unos links al Sí! de Clarinete y al No de Página para que vean algunas notas a Martín. Y desde ya, están invitados.

eL éXitO eN La vIDa

2006-11-12T05:18:00.000-03:00

¿Quién es Robert Tilton? Busqué bocha, resumo:

"Ser pobre es un pecado."* (1)

* 1 Robert Tilton* (2). Programa "Success-N-Life". 27 de diciembre de 1992.

* 2 Robert Tilton. Conductor tele-evangelista internacional y pastor del "Word of Faith Family Center". Amasa una importante tarasca en Dallas, Texas.

Igual esta información viene con espinas, la saqué de una página cristiana sobre sectas.
Así que me metí en una página pro Tilton. Y me encontré con la Web en español de su exitoso programa "Success-N-Life". Una cita extraída (modificada sin mala leche):

"un anciano venía tambaleando por la calle. Bob le gritó, "¡Alabado sea el Señor!", el anciano frenó, después cayó de rodillas y comenzó a llorar. Bob se acercó y el anciano le dijo: "Esta es la primera vez que oigo a alguien alabar al Señor desde que mi madre ha muerto, hace 25 años". Bob continuó conversando con él, y luego de media hora, el anciano se recompuso. Al parecer, el anciano se veía mas pacífico mientras Bob le hablaba (...) Bob siempre a tenido tiempo para hablar con cualquiera que necesite a Dios, aún lo tiene. Ahora por TV, él habla con más personas a la vez..."

pREmiOs gRAndiNEtTi 2006

2006-11-10T18:03:00.000-03:00

Peluzones, les tengo que contar una cosa, háganme acordar, porque antes intentaré un preámbulo con algún ejemplo para graficar el chimento, y disertar acerca de la gravedad del asunto (me siento un Fernández).
Ponele que le apostás un asado al carnicero amigo de tu barrio por un clásico de fútbol, y ponele que te gane. Te querés cortar las bolas, porque ya de por sí perder un clásico es muy feo, y ya de por sí las apuestas deportivas mano a mano son crueles. En este caso, primeramente pagar la apuesta (que es un asado a un carnicero), que encima es del cuadro contrario, y se te caga de risa por el partido, y lo más feo es que pagarle la apuesta es como ir a la carnicería a comprar asado, abonarlo, y no llevártelo a tu casa; y la inversión, en última instancia, es muy filosa: pagar por mantener la buena fe, o al revés, no pagar a cambio de mi buena fe, o más al revés, mi buena fe a cambio de no pagar un asado.

La misma lógica cruel tiene el "juego por prendas", aunque uno entra más dispuesto a perder, y en las prendas, además, no interviene la pasión, y aquí está el punto de lo que quiero decir: pueden intervenir factores emocionales que hacen más fastidioso aún el hecho de perder una apuesta, y aunque medirse los penes no es un deporte y no es apasionante, vos querés tener un buen pedazo para cargar al carnicero.
Antes de que me olvide, todo esto venía a un chimento, shhhhh, que no se sepa. Resulta que gracias a un papparazi amigo, conseguí una foto de una figura pública muy reconocida, y se me ocurrió pensar... "mirá si no sabés, y le hacés una apuesta".

¿Por qué Dios le da más a los que no lo necesitan?

Próstata 1: Sí, ya se, el ejemplo no tiene un pedo que ver, pero en cualquiera de los dos casos te querés cortar las bolas.

hABLeMoS dE gALLetiTaS

2006-10-31T20:00:00.000-03:00

Don Satur le hace comer el bizcocho a Tía Maruca.

Si hablamos de comerse la galletita, Don Saturnino Martinez, fundador de Don Satur S.R.L., no puede faltar a la conversación. Delgado y calvo, sus características nos hacen pensar en el banco de suplentes de Boca Juniors; la verdad nos revela un Saturnino hosco y testarudo, "Yo no me siento engreído por imprimir los paquetes de bizcochos con la imagen de mi rostro, si los fundé yo, y se llaman como yo, ¿qué querés? ¿qué ponga la cara de Fernando Bravo, pelotudo?".
Con el sentido de la audición severamente disminuido y afectado por una avanzada senilidad, Saturnino Martinez se confunde con las preguntas de pELuZoN oF PuPo sobre galletitas de agua, aunque no deja de ser contundente en sus declaraciones: "Siempre me gustaron las Criollitas, pero cada tanto me como un travesti".
Saturnino Martinez, con escasos ahorros, fundó una humilde panadería hace 35 años, era tan mala la situación económica que atravesaban por aquellos años, que a sus hijos no los dejaba morder los grisines; para engañar al estómago y hacer durar más la comida, los obligaba a chuparlos.
Pero así como Luis Rubio la pegó con Heber Ludueña, a Don Satur también las cosas le sucedieron accidentalmente: hace unos 33 años, una empleada recién ingresada a la panadería, confundió las proporciones entre harina y grasa bovina en la preparación de la masa para los bizcochitos. Saturnino, para no perder la producción, agarró el pincel, la cal, y escribió en el cartel tipo caballete de la vereda: "En esta panadería, los bizcochos de grasa, son de grasa".
Un éxito: Poco a poco el bizcocho se fue haciendo cada vez más popular y toda la familia trabajó para abastecer la demanda. "Una vez vino un tipo que decía ser presidente de los Estados Unidos, y me quiso comprar la fórmula de los bizcochos en 300 millones de dólares, le dije que a mí no me venga con cuentos chinos y que si no se iba le metía una zapatería en el ojete. A la semana no va que compra por el mismo dinero la fórmula de unas galletitas dulces y les pone Lincoln de nombre, me quería cortar la poronga".
Hace apróximadamente una década, una tía de Saturnino Martinez, Maruca, se opuso a un nuevo aumento de grasas en la receta de los bizcochos, lo que derivó en un enfrentamiento y la consiguiente expulsión de Maruca de la empresa, quien con la indemnización, se abrió otra empresa a la que llamó "Tía Maruca".
Saturnino recuerda: "Que pedazo de culo que tenía la Maruca, ¡por Dios!. Era de esas tías a las que uno se las empoma sin atender a cuestiones de familia, ¿entendés?. Nunca me dio cabida la zorra. Hace poco nos encontramos en una reunión de empresarios de la galletita, nos sentaron en la misma mesa, cansado de verla con cara de enojada, le dije: "¡Vamos Maruca!, mostrame una panchita. Ella se levantó el vestido y me mostró un calzado poco elegante. Yo en realidad se lo decía porque había visto un cartel de una primera marca que rezaba "Ahora las Sonrisas se llaman Panchitas", y bueno, me quise hacer el adolescente cool y quedé como un viejo pancho, me quería cortar la poronga".

pELuZoN oF PuPo: Bueno... ahora me tenés que contar la vez que le hiciste comer el bizcocho a tu tía, porque si te fijás, yo títulé eso, y si no escribo sobre eso, parece que pELuZoN es sensacionalista.

Don Saturnino: Sí, fue en esa misma cena, la Maruca se levantó para ir al baño, yo la seguí, en eso la veo que se para frente a un exhibidor de sus galletitas y se agacha para acomodar unas Talitas, aproveché, me acerqué despacito, la agarré de la nuca, le levanté el vestido, y zácate, se la mandé hasta el cuajo.

pELuZoN oF PuPo: Epa!! epa!! epa!! viejo violeta. No pensé que lo de comerse el bizcocho era figurativo.

Don Saturnino: ¿Ahh, no? ¿y también te creíste que mis hijos chupaban grisines?

Click para ir a página de Don Satur S.R.L.
Click para ir a la página personal de Saturnino Martinez.

¿sabías que Sandra Mihanovich inventó las tortitas negras?

¿sabías que el nombre real de Fernado Bravo es Alberto Fernando Puchulu? Click acá.

¿Viste las estrellitas que hay abajo de cada post? Bueno, son un farsa, él unico que las apreta soy yo, a un post de abajo le puse 28 estrellitas, me da mucha vergüenza, perdón, se los quería contar.

2006-10-27T01:01:00.000-03:00

ESTE POST NO ES UNA BOMBA

pELuZoN oF PuPo, reconocido adorador de lo que se denomina, "la pelusa del ombligo", sería junto a Karl Kruszelnicki, ganador del premio Ig Nóbel por su investigación en dicho tema, parte de una agrupación clandestina que responde a las órdenes de Graham Barker (récord Guinness por coleccionar la mayor cantidad de pelusa umbilical).

2006-10-26T22:42:00.000-03:00

ESTE POST ES UNA BOMBA

2006-10-20T01:46:00.000-03:00

EVALUAN AGREGAR AL PROYECTO "MUSEO DE LA MEMORIA" LA ESPECIFICACIÓN "A CORTO PLAZO"

Y sí... pELuZoN andaba divagando por ahí, y se le ocurrió este título delirante, pidió una servilleta en una Ugi´s y anotó la gracia porque después siempre le pasa que se olvida, viste. Pensando en que el papel de las servilletas de Ugi´s es mucho más copado para hacer anotaciones que para limpiarse la boca, y dignándose a anotar el ocurrente titular, pELuZoN no reparó en que el gordo que amasaba las pizzas le estaba relojeando sus anotaciones, por eso lo sorprendió la increpancia:

Pizzero de Ugi´s: ¿se puede saber porque anuncia una ley como "proyecto"?

pELuZoN: Porque lo último que yo supe es que aprobaron un proyecto, solo eso, gordi.

- pELuZoN se agranda, pues nunca antes en su vida había logrado responder con tanta convicción a los reproches intimistas de un pizzero, y retrucó -

Aparte el que hace las preguntas acá soy yo.
Y digamé, ¿que es peor? ¿es peor regalar colchones, regalar condones, o regalar colchones y condones? ¿O lo peor acaso es hacerse el copado con una causa delicada? Porque a este niño, a
este paquetito de purrete, lo están buscando en la Internet desde que yo tengo uso de razón, y a todos mis queridos peluzones, que seguramente, o mejor dicho, lógicamente, me están leyendo en este momento, es muy probable que también les haya llegado por mail la foto de este mamutreco, ¿y que hizo toda esa gente? Nada, nada de nada. ¿Sabe por qué? Porque a ellos, como a usted, poco les importa la causa que enfrenta este nenito de Miami que tiene nombre de sajón y apellido de latino. Y digamé, digamé, ¿usted es servicio? Digamé ¿Etchecolatz tiene algo que ver con Echecopar?

Pizzero de Ugi´s: Sí, quedaron en ver el mundial de Sudáfrica juntos. De ahí un poco la bronca de Echecolatz por todo esto.

pELuZoN: Y digamé, a ver... ¿El ángel de la muerte tiene algo que ver con el ángel de la medianoche?

Pizzero de Ugi´s: Sí, hace unos años armaron un grupo tropical que se llamó: "Los Fantasmas del Caribe".

pELuZoN: Y digamé, ¿por qué le quieren agregar al "museo de la memoria", la inscripción "a corto plazo"?

Pizzero de Ugi´s: ¿Cómo era?, a ver, esperate: "Claro que el hecho..." No, que el hecho no era, "Claro que la memoria y el hecho...", ahí está, "Claro que la memoria y el hecho de no olvidar tienen que ver también con muchas cosas más, no solo con los desaparecidos, sin despreciar el acercamiento generoso y desinteresado de algunas organizaciones representativas respecto a la causa, nosotros también nos reímos con los medios de prensa, de hecho, gracias al quetejedi destrabamos chanchullos; aumentamos las prohibiciones, si hay muchedumbre hay tiros, y bueno, un montón de obras más de esta gestión que sería imposible enumerar. Lo que caracteriza a este gobierno es la..." ¿Cómo era?
"a este gobierno lo caracteriza la..." ¿consecuencia era?, sí, eso, "a este gobierno lo caracteriza la consecuencia". Perdón, es que estudio de memoria y dicen que esta mal, porque después te olvidás de todo.

pELuZoN: ¿Y ?la verdad??

Pizzero de Ugi´s: ¿Cómo? Perdón, no entendí.

pELuZoN: Le explico: usted me dijo que a este gobierno lo caracteriza la consecuencia, ¿y vio que hay un juego que se llama "Verdad Consecuencia"? bueno, yo me quise hacer el Martín Ciccioli y le pregunté esa boludez haciéndome el poronga.

Pizzero de Ugi´s: Y la verdad... usted es un drogadicto.

pELuZoN: Demuestremeló. Pruebas, quiero pruebas.

Pizzero de Ugi´s: Te regalo este porro.

pELuZoN: Gracias, ¿tenés fuego?

Pizzero de Ugi´s: Sí, tomá.

dELiVerY fAiLuRe

2006-10-12T21:32:00.000-03:00

Apuntes sobre Daemon Mailer, el tipo que te avisa cuando tu mail no llega a destino.

Daemon Mailer tipéa 4 caracteres por segundo con los dedos de los pies. Con los dedos de las manos, puede llegar a tipear 8 caracteres en un segundo. Todos lo conocemos porque alguna vez nos ha enviado vía e-mail un aviso de que nuestro mensaje no llegó a destino. Aunque en apariencia aburrido, tiene un gran sentido del humor, la realidad es que la enorme exigencia de su trabajo lo reduce a puro formalismo.
Daemon Mailer siempre se limitó a hacer su trabajo, y no se tienta con la idea de conocer gente en la red. Atento y formal, no solo es un fenómeno por su digitación, quien lo ha visto, afirma que maneja el mouse con el choto que es un espectáculo.
De origen modesto, Daemon Mailer cursó sus estudios secundarios en la Escuela Media Nº 2 de Tortuguitas, donde practicaba dactilografía sobre símiles dibujados en cartulina, motivo por el cual, se habría acostumbrado a presionar el teclado con fuerza, y a lastimarse el rostro cada vez que se apretaba con torpeza un barrito negro.
Principal representante de las voces que se alzan contra el SPAM, Demon afirma que de no haber correo basura su trabajo se reduciría en un 75%. La importancia de su labor significa que el mail como medio gane efectividad y relaje a los usuarios, ya se han animado a comparar su tarea con la de Amanda Ordóñez, la locutora de Entel que en 1988 le dio la hora a 41.472 personas que marcaron el 113, a razón de un llamado cada dos segundos: Amanda era ventrílocua, quienes la han visto trabajar, afirman que más espectacular era verla modular con el ano, aunque siempre parecía decir treinta y tres.

Esta es una amiga de González Catán que me pidió salir en pELuZoN oF PuPo, también Camila Lora me pidió que la nombre para salir en Google, asi que, Camila Lora, espero que con ese apellido vulgar, escribas Camila Lora en Google y salgas.

nUEvA SeCciÓN

2006-10-06T18:20:00.000-03:00

Hola pelusa del alma, ¿come vai?, tengo noticias súper. Hoy... ¡¡¡ESTRENAMOS SECCIÓN!!! Siii, siii, siiii, pELuZoN oF PuPo, se pone de fiesta.
Bue... no tanto. La nueva sección de pELuZoN oF PuPo se va a llamar "Yo también me lavo los calzones al ducharme", y va a durar una sola vez, es decir que hoy empieza y hoy termina, como el 80% de las secciones de blog´s.

HOY: Ricardo Arjona.

"Hola Peluzones, primeramente quiero agradecer a pELuZoN oF PuPo por invitarme, y ya, tú sabes, yo también, desde que me fui de la casa de mis padres, comencé a meterme en la ducha sin quitarme el slip, y lo lavo así, tú sabes, con jabón de cuerpo. Cuando tiene... a ver, como decirlo, tú sabes, cuando tiene lamparones muy groseros, los mando al Lave Rap. Palometas no suelo tener, pues, tú sabes, yo soy el loco del bidé.
Desde que lo hago he descubierto uno de los placeres más maravillosos de esta vida, pues, ya, tú sabes, me encanta hacer pis con el calzoncillo puesto, si al caso es lo mismo, pues, ya, tú sabes, lo lavo en ese mismo momentico y ya, tú sabes. Ahorita estoy por grabar un tema "Vos Sabés" de Los Fabulosos Cadillac´s para mis dos hijos, pero le voy a sacar los argentinismos, ya, "Tú Sabes".

pROgReSisMo

2006-10-02T19:52:00.000-03:00

PROGRESISMO

¿por qué nunca le dijeron "Nacho"?

tÉrmiNOs y cONdiCiONeS

2006-09-26T01:49:00.000-03:00

Mis queridos pELuZoNeS, me copé y leí enteras las condiciones de Blogspot.
No dice nada acerca de la cantidad de blogs que puede abrir una persona, más bien se refiere a miembros, y cada miembro responde por los contenidos de un blog, o sea, que me soplen el pete.
La tarea resultó enfermante, pero rescate algunas cosillas:

Consejos del Gobierno de la Ciudad.
Si a usted le dicen: "¡Eh! ¡amigo! te vendo un blog". DIGA NO.

7. NINGUNA REVENTA DEL SERVICIO que acuerdas no reproducir, no duplicar, no copiar, no vender, no revender o no explotar cualquier porción del servicio, uso del servicio, o acceso al servicio.

Esto es genial, seguramente la gente de Blogspot nunca pensó que un pelotudo iba a leer las condiciones enteras, y claro, ellos también tienen derecho a jugar:

SI USTED HA LLEGADO HASTA AQUÍ CON LA LECTURA, ENTONCES SUS OJOS PROBABLEMENTE DUELEN. ¿TODAS MAYÚSCULAS, EN QUE ESTABAMOS PENSANDO? SIN EMBARGO, NO NOS HACEMOS RESPONSABLES POR ESTO O POR NINGUNA OTRA ENFERMEDAD OCULAR.

Términos y condiciones de www.peluzon.blogspot.com:

Quien comente en este post, reconoce ingresar a pELuZoN oF PuPo con el simple objetivo de tocarse mirando la foto de Lía Crucet y/o del Teto Medina.

cOrREo dE LeCToREs

2006-09-23T03:34:00.000-03:00

Hoy me llamó la Irma, hablamos un montón hablamos, y mientras hablábamos me puse a hacer garabatitos en un volante de esos de los pirigundines, sabes, esos que te dicen "El cuartito de Wendy. Lavalle 657", o algo así siempre te dicen, viste, y bueno, como yo no tengo ningún talento, al menos quiero compartir los garabatitos que dibujé con ustedes. Saludos a pELuZoN oF PuPo, el bloc está buenísimo.

Al margen...

"El
Noble
Repulgue"
siempre
me
pareció
un
nombre
perverso,
me
suena
a
algo
así
como
"la
tierna
penetración
anal".
Sería
como
si
un
gestor
le
pone
a
su
negocio
"Dulce
tramiterío".
Gracias
Damiÿffffe
1n
Lovisceck
por
este
material.

iNCrEibLe

2006-09-14T19:21:00.000-03:00

EL ROÑA CASTRO SE PEGA UNA DUCHA Y SE DA CUENTA QUE...
¡ES CRISTIAN CASTRO!!

"Sí, la verdad que estaba muy dejado", le confiesa Cristian Castro a pELuZoN. "Viste que el invierno pinta así, te ponés una camiseta de friza, un poullover de lana, y no te querés bañar hasta el 20 de setiembre".

pELuZoN: Jajajaja, vos también decís setiembre, como mi vieja, jajajja.
Castro: ¿Qué? Está bien dicho.
p.o.P.: A ver a ver... Si te lastimás la rodilla y no te lavás, ¿qué te puede pasar?
C.C.: Te podés infestar.
p.oP.: Jajajaja, que hijo de puta, jajajaja.
C.C.: ¿Qué? Está bien dicho.

Cristian Castro toma un escarbadiente; con él comienza a limpiarse la mugre de las uñas y comenta, "No sabes lo que quedó el agua de la bañadera, Pelusa: negra".

p.o.P.: Pero que onda man, ¿vos pensabas que eras otra persona?
C.C.: Sí, la cosa fue así, yo hacía un tiempo que no me bañaba, bastante, un día llegué a casa después de jugar a la pelota en canchita de tierra, y me tiré a ver la tele y a fumar paco, en eso veo en el noticioso el accidente del Roña Castro, la flashié tanto hermano, que cuando me miré al espejo re fisura y todo roñoso, me dije: "soy el Roña Castro y estoy en el hospital".
p.o.P.: Mirá vos... no sabía que jugabas a la pelota.
C.C.: Bueno, no exactamente. En realidad estaba en un encuentro de motoqueros y pintaron las luchitas en el barro.
p.o.P: Mirá vos. ¡Ah!, otra cosa ¿Vos decís "noticioso"?
C.C.: Sí, como tu vieja. Bueno, te sigo contando, yo hacía luchitas en el barro y de camisetas mojadas, cosas así, pero nunca había boxeado. Cuando todo el mundo (inclusive yo) pensábamos que yo era el Roña Castro, y que había zafado de un accidente, me mandaron a boxear con un tal José Luis Herrera, un colombiano que tiraba brutas trompadas. Obvio que me dio una zurra bárbara, pero ahora no me importa porque al que escracharon es al Roña Castro, no a mí, que sigo invicto en las luchitas en el barro.
p.o.P: Che... pero si vos sos Cristian Castro. ¿Con el roña Castro que pasó?

aLTo

2006-09-08T20:00:00.000-03:00

alto1, ta. (Del lat. altus).
1. adj. Levantado, elevado sobre la tierra.
2. adj. De gran estatura. Un hombre alto
3. adj. Más elevado en relación a otro término inferior.
4. adj. Dicho del calzado: Que tiene tacón de gran altura.
5. adj. Dicho de una calle, de un pueblo, de un territorio o de un país: Que está más elevado con respecto a otro.
6. adj. Se dice a veces de los habitantes de estos lugares.
7. adj. Que está a gran altitud. Los altos campos de Ávila El Alto Aragón

voS taMBiEn pODeS seR uN piBe biEN

2006-07-19T18:57:00.000-03:00

El otro día estaba buscando un video del Topu Gigio, ya que hace unos meses el Comandante Fidel vino a casa y me dijo, medio en joda, que el Topu era facho, todos nos cagamos de risa (también estaba el tipo que vive conmigo).
Yo, igualmente, me quedé pensando en el comentario del Comandante, y recordé una canción del Gigio que contaba la historia de un guachín que le escribía una carta al hermano, que estaba en la guerra, y decía algo como: "...mamá me ha contado, que eres un buen soldado, y que cuidas la frontera de la patria". Una canción que no todos conocen, aunque muchos habrán tarareado en canchas con la letra cambiada: "y cuando va a la cancha, la hinchada le agradece, todo lo que Dieguito se merece", o bien, el Glorioso San Miguel de Los Polvorines tenía su versión: "... si vienen a la cancha, se van en patrullero, porque le tienen miedo a los villeros".
Bien, el Topu Gigio se va a cagar, porque en internés no encontré esa puta canción, entonces seguimos boludeando como quien mira la tele, y puse en Google "uno de cada diez", porque siempre me causaron gracia las estadísticas, y eso sí fue un buen hallazgo.
Pero hallazgo más increíble fue el que van a poder gozar en breve, ¿se acuerdan del capítulo de Los Simpsons en el cual Bart, Milhouse, Nelson y Rafa tienen una banda corte Mambrú, en la cual las letras de las canciones vienen con mensajes ocultos tendientes a enrolar gente para la marina? Bueno... Los Parchis no andaban con vueltas, disfrutenlonnnn!!!

Pd: Atención a David (punta izquierda como lo ves vos) quien nos interpretará una exquisita representación sobre las conductas de un falopero en una fiesta de comunión. Viva David!!!

Los Parchis: "En la armada"

LUcHe y vUeLVe

2006-07-06T17:43:00.000-03:00

¡¡¡Que levante la mano, ohh ehh ohhhhh, el que quiera vino en cartón!!!!

¡¡¡¿Como anda la peluza?!!! ¿me extrañaron?... ¿no?, ¿por?, ¿no me quieren más?, ahhh... ¿cómo? ¡¡ahhhh!! que nunca me quisieron. Está bien, igual les cuento:
Me alejé un tiempo de pELuZoN oF PuPo, pero solo porque después de la muerte del Gomera creí que entre ustedes y yo no podía haber más ningún secreto, y yo tengo uno del cual me cuesta mucho desprenderme. Tan mal me sentí este tiempo, distanciado del blog, que lo contraté a Leonardo Favio para que me haga compañía; y la verdad es que Leonardo Favio me sirvió, me hizo bien, casi que podría decir: trabamos amistad. Él fue quien me convenció para que les cuente mi secreto, sabiendo que eso me podría acercar nuevamente al blog, todo volvería a la normalidad, y él perdería su trabajo.
Este secreto que tengo guardado, fue justamente el que me llevó, en su momento, a realizar pELuZoN oF PuPo, pues con el blog me podía mostrar tal cual soy con la posibilidad de ocultar mi identidad, que era el motivo de mi represión. Nunca me animé a contarlo por temor a la burla, a la humillación. Esto que para ustedes ahora es una incertidumbre, para mis compañeros de colegio era motivo de burla, de humillación. Con los años me generó un trauma fuerte, complicado, que ahora impide que yo acepte la burla, la humillación...

- ¿Me hacés el favor de dejar de repetir lo mismo?
- Sí, perdón.

mi secreto es que... ¿cómo decirlo? oh, diablos, mi secreto es que... ohhh, ¡Rayos! ¡maldita sea!. Bien... mi maldito secreto es que me encanta hablar en neutro. No, mentira, mi secreto es que me llamo Juan Domingo.
¡¡¡Ahhhh!!!, ¡¡lo dije!!, ¡¡me llamo Juan Domingo!!, ¡¡¡¡me llamo Juan Domingo!!!!, ¡¡Soy Juan Domingo pELuZoN!! y me merezco un regreso como la gente, asi que preparé el diseño, me tomé mi tiempo para preparar el post, lo correji uns cuatas veses...
y me fui a ezeiza a ver los aviones y me saqué unas fotos:

y me mandé a imprimir volantes anunciando mi regreso:

y escribí las paredes con aerosol:

y hasta garpé nota en una revista:

y quiero agradecer a la gente por el aguante:

ESPACIO RESERVADO PARA PUBLICIDAD:

Este post recién empieza, hacé click acá para seguir.

2006-06-25T03:35:00.000-03:00

Si, Amo

2006-06-20T20:21:00.000-03:00

ESTRENA EL 1 DE JULIO

"Sí, Amo" es teatro, humor, sensualidad, música. "Sí, Amo" es una precisa combinación de expresiones que hacen de la obra, un juego inocente y cómplice con el espectador.
"Sí, Amo" reúne, en cada instancia de trabajo, talento y responsabilidad.

HUMOR:

Martín Pugliese es la figura principal del espectáculo. Cuatro años junto al Variette del Farabute, valieron para Pugliese la nominación al premio "A.C.E. 2004" y la conquista del premio "Clarín Espectáculos 2005".

SENSUALIDAD:
Florencia D´Agostino es actriz, bailarina y cantante. Actualmente conduce "Cosmo Urbano" para Utilísima Satelital. Se desempeñó como modelo publicitaria en campañas de primeras marcas.

MÚSICA:

Dirigidos por Emiliano Aguilar, un trío de músicos profesionales ejecutarán piezas compuestas exclusivamente para el show. Aguilar es integrante del Pellican Jazz Quinteto, y ganador del premio ?Oscar Aleman? como mejor solista de Jazz.

PRECISA COMBINACIÓN:

Dirigida por Rody Koanoff y Chiqui Reynoso, "Sí, Amo" logra armonía y calidad. El trabajo de ambos en el grupo Los Trisinger, y el desempeño de Koanoff cómo actor y entrenador de actores en Les Luthiers, otorgan a "Sí, Amo" una importante cuota de experiencia.

Producida por Polvorin Producciones de Gabriel Papalardo, pELuZoN oF PuPo y el tipo que vive conmigo.

aUseNciA

2006-06-17T15:38:00.000-03:00

Pelusa querida! Les dejo un post chiquitín para anunciar algunas cosillas.
1) Lo del Gomera se supera de a poco. Su paso a la inmortalidad va a quedar grabado en pELuZoN oF PuPo.
2) Voy a estar un tiempo si preparar post, lo que no quiere decir que no postee. Quizás meta cositas como ésta, lo que no quiere decir que les voy a meter esta cosita.
3) Algunos ya lo saben, a otros les informo, y próximamente les cuento bien. pELuZoN es productor de una obra teatral que estrena el 1 de julio en calle Corrientes, eso me tiene sin tiempo, al menos hasta la primer función.
4) No por eso dejo de hace mis gracias. Lean con atención y búsquenme en este post de los muchachos de Tic Espor, y sabrán más de mi.

Volveré y seré tu vieja en tanga.

sE maTó El gOmErA

2006-06-11T18:40:00.000-03:00

Llegué a Polvorines hoy a las cinco de la tarde y me fui a saludar al Gomera por su cumple. Desde ayer sin dormir, duro de Paco, estaba apoyado contra la pared, mordía un termómetro para frenar el mandibuléo involuntario. La Zulema iba y venía, pasó con una palangana llena de ropa recién lavada y lo retó: "¡sacate eso de la boca, Ernesto!". El Gomera refunfuñó y lo siguió mordiendo. "Sacateló, huevón - le dije para que la Zulema no rezongue - no sabes que el termómetro tiene mercurio, y eso es tóxico". "¡Ma´, que mercurio! - intervino nuevamente la Zulema - ese termómetro lo usó el veterinario para atender al perro, se lo metió en el culo y este se lo mete en la boca".
Nos fuimos a dar una vuelta. "Necesito bajar - insistía El Gomera - no tengo más Paco. Necesito bajar". Caminamos unos 20 minutos, y el discurso del Gomera se puso más heavy: "Necesito plata Peluza, necesito un pipazo, algo tóxico. Ya no me aguanto, Peluzón, ayudame, necesito algo tóxico".
Lo lleve a la casa para hacerle compañía hasta que se le pase la rosca: "Es la cabeza Ernesto, bajá boludo, dejá de pensar y fue, es la cabeza". Se acostó en la cama, con "los ojos ciegos bien abiertos", le dije que iba a buscar al Bolsa y venía. No me contestó.
A las 18:45 encontramos al Loco Gomera tirado en la cama, con medio termómetro en el piso, y el Bolsa empezó a llorar.
pELuZoN quedó rengo. Hoy pELuZoN no está para monerías.
11 de junio de 2006, en el día de su cumpleaños, murió El Gomera.
Ernesto Ariel Chacoma, "El Loco Gomera", no fue un héroe ni un destacado. El Gomera simplemente fue un exponente del conurbano, arquetipo del que no pierde la gracia en el barrio olvidado (o del recuerdo colchonero en época de elecciones). Un muchacho con su mochila de penurias, pero que ahí andaba, laburando de lo que podía y hasta los tuétanos de drogas con rosca; se encontró sogueando alguna vez para saciarse de porquería, y lo sabía así, más bien lo sufría de esa forma; no quería más Paco y menos le hacía falta un desenlace morboso a la historia en boca de una vieja puta. El Gomera ya estaba en la tumba, lo sintió en los tres pesos que le robó de la alcancía al Chatarra, su hermanito, para un pipazo más; y otro pipazo fue la plancha de la Zulema, que todavía paga víctima de esos créditos asfixiante para pobres, y otro pipazo fue el I-Pod de su amigo el Bolsa, y cuanto más se quemaba la lata, cuanto más inflaba el pecho de perfume, más se daba cuenta que ya no llegaba a cubrir esos virtuales bonos de promesas a la virgen, de devolver y volver. Siempre hace falta un pipazo más.
Y que importa ahora si la historia de la vieja que criminaliza el desamparo y barre excusas en la vereda, le encontraba un final al Gomera a manos del un gatillo o de un exceso.
pELuZoN quedó rengo. Hoy pELuZoN no está para monerías.
El Paco mata rápido y desde el principio, es una droga inventada, es la borra, y todo tiene su lógica: que se mate al pobre con perfume, que se encane al vago por fumón, que labure el gil a cocaína. "No te sorprenda que nunca falte la frula. La merca - decía el Gomera - es para laburar como un pancho, te despierta, te pone pillo; el fasito no, por eso hay sequía de porro; el fasito te deja bobo, loco, te pone vago y profundo. ¿A quien le importa si falta o no falta faso?".

Mi Gomerita, que éstas lágrimas te mojen los labios, que estés bien hermano. Una vez me dedicaste este tema, y yo te dije que eras un maraca. Hoy y por siempre tuyo, mi amigo, cada vez que lo escucho, puedo entender la esencia de tu corazón. Saber que eras bueno y loco, que Polvorines te encontró de monigote, y le diste la risa al barrio porque el barrio te dio esa esencia.

A mi amigo El Gomera, con quien tanto quise.

Gracias Zoila Nati por el aguante.

cABeCeaNdO

2006-06-08T01:38:00.000-03:00

Hola mi peluza querida. Estoy con mucho laburo y sin tiempo de armar un post, pero tenía guardadito un chiche de emergencia.
Resulta que un día estaba buscando la tapa de un disco, una tapa que ví por primera vez al salir de la estación de Los Polvorines, y me resultó muy impactante; al pantallazo me pareció ver... como decirlo, algo así como la pata de una Barbie con un fondo verde, detenidamente pude divisar la imagen recortada de una mujer, y cuando ví el recorte en detalle, esa sutil provocación, esa magia con la que se ha liberado un espíritu creativo cuando el Photoshop casi que no existía, me hizo explotar de la risa. Bien, decía, mis querido peluzones, que buscando esa imagen me encontré con muchas otras, a decir verdad, y para no restarle mérito a la cuestión, me encontré con una mina de oro. Disfrutenlón:

Ay ay ay, peluzota! si esto le parece impresionante, que me dirían si les digo que una nota titula:

Lía... una obra de arte.

Un estilo camionero en la deslumbrante anatomía de una mujer.

A Martiniano Arce le llevó cuatro horas convertir a Lía Crucet en un. monumento al filete.

Ustedes dirán: "Peluza me esta cargando". Hagan click acá y descubran que al mundo le queda resto.

ÚLTIMO MOMENTO: SE ORTIVÓ EL GOMERA.

El domingo es el cumpleaños del Gomera, y nuestro amigo se niega a hacer festichola, dice que va a terminar doblado con el partido de Argentina, que en todo caso hace algo el otro fin de semana. Me suena extraño, está deprimido y sin motivación, esto nunca pasó. Veremos...

LoS 23 dEL gOmErA

2006-05-29T01:26:00.000-03:00

Mis Peluzones, estoy tratando de convencer al Gomera para que se cope y haga fiesta para su cumpleaños.
No los quiero cebar al cuete, pero miren lo que fue la fiesta del año pasado, había muchas minitas porque el Gomera andaba soltero.

Instrucciones para leer este post.
1) Compre una Taí lima limón (o cualquier genérico de la Sprite).
2) Tómese o tire un poco más de la mitad. Corte y arranque el pico de la botella para ensanchar la boca.
3) Compre un vino Promoción blanco y dos limones.
4) Corte los limones a la mitad y póngalos dentro de la botella, agregue también el vino.
5) Dale click alguno de los temas que vienen y empezá a bajar con el mouse para darle vida a cada momento registrado por la cámara.

Huiiiijaaaa!!!! LA DANZA DE LOS MIRLOS

Eeeesssoo É!!! EL BOMBÓN ASESINO

A la prima del Gomera no le gusta tomar en vaso de plástico.

Empezó el bailongo.

"¡¡Chicas, ehhh!! ¡¡Chicas!!. Miren, me mando el forro en la boca. ¡¡Chicas!! Miren, jajajaj. Me mando el forro en la boca.

...Y que quede clarito. En casa del Gomera se usa Jean blanco tiro alto.
Con ustedes... ¡¡Gladys!! (el filito del Gomera)

Y para los muchachos, que estábamos en el patio, hubo after hours.

Ahhhhh! veo las fotos y me dan unas ganas de festejar. Ahora, mi Pelusa del alma, necesito un favor. Tengo que decidir si dejo el tema pELuZoN que está en la barra negra de la izquierda (Chacarrón Macarrón) o pongo este nuevo que me compusieron exclusivamente para mí. Ayudenmen!!!

Pelusa aquí está. Pelusa.

Gracias Barbarita por llevar siempre una cámara a las fiestas del Gomera.

rEngO De diA...

2006-05-24T16:41:00.000-03:00

Saludo tipo corso de Los Polvorines

¡¡¿Dónde está la la gente de Boca?!!
Ehhhhhhhh!!!!!! Puto!!!!! Aguante!! Ehhhhh!!!
¡¡¿ Dónde está la gente de River?!!
Ehhhhhhh!!!!!!! Gato!! Ehhhhhh!!
¡¡¿Dónde está la gente del trueno verde?!!
Ehhhhhhhhhhhh!!!! Puto!!!!!! Ehhhhhhhhhh!!! Aguante, mulo!!!!!!!!

¿Y cómo grita la Peluza?... cri cri
Hola hola mis peluzones del pupo, del coxis, del durazno, del teclado, de la escoba. ¿Come vai? ¿Tutto bene? ¡¡¡Eso es!!! ¡¡palmas pa´ Peluza, palmas pa´ Peluza, palmas pa´Peluza, pa´ Peluza, pa´Peluza!!. Que alegría volver, estuve meta estudea, no me animé a pedir el día en el laburo porque estoy zarpado en faltas, pero no llegaba, así que acusé esguince de tobillo... ¡¿qui?!, ¿tas loco pELuZoN? Como soy medio perro para fingir renguera, me metí en la zapatilla un muñequito de Marge Simpson, de esos que venían en los chocolates Jack, salió de pelos, pero... ¡¡mamá!!, que ridículo me sentí. La próxima vez acuso urticaria anal y entro a la oficina rascándome el culo. Y tanto renguear motivó el desarrollo de estas relaciones epistemológicas:

Y también me puse a pensar en las canciones para chicos, y me di cuenta que el "Arroz con Leche" presupone que las minitas de San Nicolás son todas unas pelotudas. La canción dice: "Arroz con leche, me quiero casar, con una señorita de San Nicolás, que sepa coser (coser tiene un error de imprenta), que sepa planchar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar"... ¡hasta mi perro sabe abrir la puerta! ¡hijos de puta, te hacen cantar una canción para que te cases con cualquier tarada!. "Que llueva que llueva, la vieja está en la cueva, los pajaritos cantan, la vieja se levanta. ¡Qué sí! ¡Qué no! ¡Qué caiga un chaparrón, abajo del colchón, con agua y jabón!" ¡¡¿Ehhh?!! ¿Qué onda? ¿La vieja no barre abajo de la cama?. Y hablando de vieja...

Y el Gomera empezó a repartir los Pacos, acá la primera entrega, se encontró con Fer de El Fundamentalista en el baño de Retiro y le pasó un pipazo.

Llamado a la solidaridad: El Comandante Fidel de Empedrados tiene problemas para postear (no, de erección no, solo problemas para postear) cada vez que quiere publicar aparece: "Se han producido problemas" y en los detalles: 006 Please contact Blogger Support.blog/17/47/2/empedrados/index.html
Si alguien sabe como contactarse con este soporte o tiene alguna solución, estaremos agradecidos, desde ya, muchas gracias.

Y recuerden que...

rObAnDo

2006-05-20T20:39:00.000-03:00

FALTAN 22 DIAS PARA EL CUMPLEAÑOS DE EL GOMERA

ver primera aparición del Gomera en pELuZoN oF PuPo
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En homenaje a Ernesto Ariel "El Loco Gomera" Chacoma, robo un post.

eL cOdiGo cHAcOmA

2006-05-15T18:35:00.000-03:00

Mis Peluzones del alma, tengo que contarles algo: nuestro querido Ernesto Ariel Chacoma, "El Loco Gomera", anda perdido. Se enamoró de una mina, hija de un rati, el suegro no quiere saber nada con Gomerita, así que parece que la mina lo dejó. Él se las ingenia para verla, y le escribe este tipo de cartas. Lean con atención hasta el final:

CARTA DEL GOMERA A SU DULCE GLADYS

Mi dulce Gladys: Debo reconocer que ya no aguanto la soledad, paso las noches to-

das haciendo fuerza para borrarte de mi mente, las sábanas son testigos, siempre revol-

cándome pensando en vos, sin poder conciliar el sueño, me la paso degustando los fer-

mentos del beso real que me robaste de la noche, también besos con los que me envene-

né baratos que me trajiste del día, pero que me embriagan lo mismo. Te invito a tor-

cer el destino, a reír del mundo contra reloj, mundo berreta, falluto, mundo que alie-

nado el sábado a la noche, borracho y meneando se aguanta el desprecio. Somos ne-

nes todavía, sufrimos el desamor lo mismo que un juguete roto, cual manchones ma-

gros de alma, irremediables. Te necesito Gladys, solo con vos puedo seguir, robarle es-

pacio a la infelicidad, un círculo que se cierra y le exige al humano movimientos más e-

téreos y televisores a la gilada sin armas, sin alarmas. Te necesito Gladys, solo para cu-

rar mi desconsuelo necesito de tus besos, si no te tengo, la pena se agranda y va a ra-

lear mi vida y quitarle a un bobo sus esperanzas de oír la música con serenidad.

Te amo. El Loco Gomera

Todo muy lindo, pero la posta de la milanga es que Gomera le manda mensajes en código, vuelvan a leer, ahora renglon de por medio, es decir, solo lo que está escrito en negro y cursiva.

Mi dulce Gladys: Debo reconocer que ya no aguanto la soledad, paso las noches to-

das haciendo fuerza para borrarte de mi mente, las sábanas son testigos, siempre revol-

cándome pensando en vos, sin poder conciliar el sueño, me la paso degustando los fer-

mentos del beso real que me robaste de la noche, también besos con los que me envene-

né baratos que me trajiste del Día, pero que me embriagan lo mismo. Te invito a tor-

cer el destino, a reír del mundo contra reloj, mundo berreta, falluto, mundo que alie-

nado el sábado a la noche, borracho y meneando se aguanta el desprecio. Somos ne-

nes todavía, sufrimos el desamor lo mismo que un juguete roto, cual manchones ma-

gros de alma, irremediables. Te necesito Gladys, solo con vos puedo seguir, robarle es-

pacio a la infelicidad, un círculo que se cierra y le exige al humano movimientos más e-

téreos y televisores a la gilada sin armas, sin alarmas. Te necesito Gladys, solo para cu-

rar mi desconsuelo necesito de tus besos, si no te tengo, la pena se agranda y va a ra-

lear mi vida y quitarle a un bobo sus esperanzas de oír la música con serenidad.

Te amo. El Loco Gomera

RreENcuEnTRo

2006-05-10T02:43:00.000-03:00

Considerando que no posteo hace bocha, grafiquemos el momento:

Reencuentro

Baja el sol en una playa desierta, pELuZoN vaga solitario, aprieta la arena entre los dedos de las patas, va hacia la orilla y moja sus pieses, entra un poco más, el agua está fría pero le urge echarse un meo, así que se anima y avanza hasta que el agua moja su short apretadito fucsia con un timón bordado en el frente. Una ola rompe cerca y el agua llega con furia; insoslayable, su panza se come el garrón; pELuZoN putea, y entre pelos de gallina, pierde en la inmensidad del océano, la pelusa de su ombligo.
Voltea con nostalgia, y los ve a ellos, su público fiel, también distante y meditabundo, patean la arena y aprovechan la salitre que envuelve la atmósfera para reciclar sueños, alguno también aprovecha para despegarse de entre los glúteos ese slip ridículo que traen anexos los shorts de baño. pELuZoN no baja la vista, y con una capacidad aurática envidiable, esa magia rara de sentirse mirado y mirar, pELuZoN logra que todo su público voltee hacia él al unísono, y es cuando sus miradas se cruzan, que siente a Berugo Carámbula gritar: "¡Ultracom Ultracom! ¡Alcoyana Alcoyana!", pero sabe que es producto de su imaginación, un desprendimiento casual de esa memoria insistente que se empecina en llenarle los bolsillos con recuerdos disparatados, que solo puede compartir con ellos, los peluzones que entienden la esencia.

Suena la música de Corcky... ¡ENDOOOOOO RI OOOHHHHHHHH!

Primer plano de pELuZoN: las facciones de su rostro se contraen y se dilatan, las lágrimas forjan la salida, pero una sonrisa sonsa y desesperada las opaca al expandirse por su cuerpo, en cámara lenta, pELuZoN corre hacia su público, tropieza en la arena blanda, pero se levanta y sigue. "¡Corre pELuZoN, Corre!".
Primer plano de su público: ceños fruncidos, no vislumbran la imagen que corriendo hacia ellos con los brazos extendidos, vuelve a caer, esta vez con el rostro sobre la arena, pues el sujeto no cede sus brazos. Pronto, las miradas inseguras comienzan a cruzarse: "¿es o no es??. Una telaraña de miradas los atrapa, hasta que uno apaga las dudas: "¡Es pELuZoN!" y todos, con un cosquilleo inquietante, empiezan a correr en sentido contrario. "¡Denlen boludos, Denlen!".

¿Volvemos a la realidad o nos quedamos en la playa?
Ok, volvemos. El viernes me pasó algo loco loco. Con el tipo que vive conmigo, estábamos tan pero tan al pedo, que nos propusimos descubrir si "Call TV", el programa de llamá y gastá que tiene canal 9, tiene un final; es decir, queríamos saber si ese programa termina en algún momento de la noche, o sigue hasta el mediodía y les cortan la señal. Eran las dos y media de la madrugada, cuando suena el timbre en casa. ¿Qué onda? Nos dijimos, y un poco asustado me digné a atender:

pELuZon: "¿Quién eres tú, que te ocultas en la noche e irrumpes en mis pensamientos?"

Anónimo: "Con un nombre no sé decirte quién soy. Mi nombre, pELuZoN, me es odioso porque es tu enemigo. Si estuviera escrito, rompería el papel".

pELuZoN: "¿Quién te dijo dónde podías encontrarme?"

Anónimo: "No soy piloto, pero, aunque tú estuvieras lejos, en la orilla más distante de los mares más remotos, zarparía tras un tesoro como tú".

pELuZoN: "ayy!! Bobo, que cosas ma´ linda´ me decí".

Anónimo: "No son palabras que brotan del corazón. Humillaste a mi familia, y si eres tan poronga, sácame una foto sonriendo, la concha de tu mamá."

Y ahí caí, era Jaime del Río peluzones, este mismo:

Resulta que al tipo lo bardié inocentemente la semana pasada, por la cara de orto con la que intenta venderse. Jamás pensé que iba a ver pELuZoN, y mucho menos que iba a venir hasta casa a prepotearme. El loco me obligó a sacarle una foto nueva para cambiar la que publicó en la revista Viva. Y así salió esta vez:

Bueno pelusa querida! estaré posteando en breve. Y nos vamos con Jaime haciendo palmas...

pOPurRí

2006-05-02T20:38:00.000-03:00

Ayer pasé por tu casa,
me tiraste la goma.
Y no me diste tiempo a rimar nada, ¡¡pelotuda!!.

Y por culpa de esta desenfrenada, pELuZoN no tiene nada preparado, lo que no significa que no tenga material.
A pELuZoN le encanta inventar esos chistes. También le gusta jugar con la Zoila a descifrar metáforas vulgares y de uso corriente. Por ejemplo, la Zoila le dice: "Colorado como..." y pELuZoN tira: "culo de mono", "duro como...", "pija de preso", "caliente como...", "caca de oso".

El otro día vi en un programa de chimentos que Marley salió a pasear con Alessandra Rampolla por La Boca, y la verdad, no me sorprendió que lo vean a Marley con la gorda en la boca, digo... en La Boca.
Interrogante Universal: ¿Por qué al pedo sin ruido se le dice "sordo"? "Guarda que me tiré un sordo" te avisan. Sordo el que no lo escuchó y se come el barandazo. En todo caso el pedo sin ruido es "mudo", o a lo sumo pide calma y silencio: "ssssssssss". Cuando un pedo sale así, pidiendo silencio, esta reclamando atención, de seguro se las trae en aroma.
Ya estamos en Mayo, un mes que me cabe, porque viene con más de un feriado, amén que nombrarlo no trae problemas aparejados, como "SePtiembre", mes al que mi vieja le dice "Setiembre", y al toque te mira y agrega: "¡está bien dicho!". El problema es que mi vieja también dice "Otubre".
Yo me di cuenta que si la gente no fuese tan despistada, la empresa Bic fundiría. En una encuesta que hice el sábado a la noche sobre 10 casos de amigos borrachos, el 90% aseguró que fueron muy pocas las veces que se les acabó la tinta de una birome o el gas de un encendedor Bic. Siempre pierden los objetos antes de terminarlos, y se compran uno nuevo. El 10% restante compra chino y se le rompe antes de perderlo.
Recorriendo Blogs vi una movida tendiente a elegir cuatro cosas sobre ciertos ítems, onda: cuatro lugares, cuatro canciones, cuatro trabajos. pELuZoN, que gusta de esos juegos, se tomó el atrevimiento de elegir cuatro grassadas o cosa é negro:

1- Lavar el coche el domingo con el stereo prendido y escuchando el partido a todo culo.
2- Poner Direc TV y a los dos meses pedir la baja, pero dejar la antena para que la vean los vecinos.
3- Un gorro de lana negro con la inscripción Charro y una rosa roja bordada.
4- Ponerle a una bicicleta Aurorita manubrio de cross.

Y ahora sí, una advertencia y un pedido de auxilio. Gaby Sabatini, quien en un primer momento se peleó con pELuZoN, pero luego fingió amistad y sentido del humor al venir a entregar los premios Rima-Lima. Ahora está haciendo campaña en mi contra, e intima a quienes militan en su clan, a hablar como ella y repartir el mensaje cual evangelistas en la vía pública. Se financian vendiendo estos los aparatitos "saca peluya":

Campaña contra pELuZoN

Y les dejo un regalito. Acá la pueden escuchar a mi vieja y a mi tía, que son mellizas y hablan muy parecido, en una conversación sin trucos ni edición. ¿Cuántas veces se repite la palabra "grados"? ¿Cuántas la palabra "frío"?. ¡¡¡Qué mambo las viejas con el invierno!!!

Mi vieja contra el invierno

Y les dejo algunas fotos y cositas colgadas:

¿Alguna vez le prestaron atención a los anuncios color chiquitos que salen en las últimas páginas de la Revista Viva?

Y esta la mandó el Comandante Fidel de Empedrados para que la retoque.

¿SE ACUERDAN DE SOPAPITA MERLO? UN KIOSKERO NO LE QUIZO DAR CAMBIO DE 100 Y SE PUDRIÓ TODO

El kioskero que mató a Sopapita Merlo ACÁ.
La suegra de Sopapita Merlo ACÁ
El hijo de Sopapita Merlo ACÁ
Los amigos del hijo de Sopapita Merlo ACÁ
El barrio de Sopapita Merlo ACÁ

Y este es el doble de riesgo del Diego cuando choca cabinas telefónicas.

Bueno peluzones del alma, con este material un blogger prolijo hubiese hecho 10 post separados, pero pELuZoN oF PuPo es grassa, grassa, grassa... y ahora me pintó jugarles como la Zoila. A ver: "Grassa como..." o "Más grassa que..." ¡espero remates!.

eL LocO LopE deL gOmErA

2006-04-24T18:04:00.000-03:00

¿Como anda La Pelusa? mmm, no escucho bien. Dije: ¡¿como anda La Pelusa?!... Ahí va mejor. Bueno machacho/as, hoy tuve un día volcado a la reflexión. Ya tempranito, viajando en subte al laburo, leí un cartel con firma del gobierno que decía: "el trabajo esclavo, MATA", y lo imaginé dicho por Paolo el Rockero, onda "uhhhh, loco, el trabajo esclavo... ¡MATA MAN!, larga vida al trabajo esclavo, persona". Y así, pensando en las diferentes acepciones que puede tener una solo palabra, veo en un puesto de diario una revista que decía "Trabajar con Gomaeva", y lo imaginé a Juan Domingo Perón pidiendo vulgarmente que le alcancen un pedazo del material: "tirame la gomaeva". Y así, pensando en el compromiso social (¿?), me acordé que para navidad el tipo que vive conmigo me regaló una tarjeta que rezaba: "que en estas fiestas no falte el pan en ninguna panadería", y me sentí orgulloso del tipo, que ahora se esta metiendo a la política y se solidarizó con el pueblo cubano, junta boletos de colectivo para cambiarlos por balsas a motor.
Y tanto reflexioné, que llegué a una ecuación perfecta:

Bien... basta de cháchara, con ustedes: El Gomera!!!

"Hola hola, que lindo estar de nuevo acá, la verdad es que no me animaba a postear para pELuZoN oF PuPo porque todavía estoy debiendo los premios del concurso (sepan disculpar, me los tuve que fumar). Bueno, hoy les voy a contar una historia de familia, que se titula:

EL GOMERA SE HACE UN LOCO LOPE CON SEMILLAS DE MARIHUANA Y LE CRECEN RASTAS

Yo sé que parece joda, pero no peluzones, es tan increíble como la vez que se reflejó mi espíritu en un vidrio. Resulta que yo estaba en segundo grado y nos pidieron para plástica que llevemos una media de nylon, arena, botones, hilo, aguja y alpiste, pero no va que mi vieja, la Zulema, no tenía alpiste, entonces me dio unas semillas de marihuana que tenía guardadas para cosechar en el fondo, al lado de la huertita de tomates. Bueno, estábamos en el cole meta laburar, y la onda era la siguiente: llenábamos la media con arena, y arriba, en la parte del marulo, ponías las semillitas de alpiste (yo de cannabis) con los botones le hacías los ojos y toda la giladita. Después lo ponías en un platito con agua, y supuestamente, a los dos o tres días, se le empezaban a crecer las mechas de pasto. Bueno... a la semana todos se llevan sus loco lope re peludos, y le entran a dar forma, el Bolsa al suyo le hizo un flequillo, me acuerdo. Y no va que el Cholito le mandó una cresta re copada, y el mío seguía pelado loco, ni un brotecito tenía el puto. Bueno... llegué re mufado a casa, y le dije a mi vieja que ese faso paraguayo era una verga, dejé el Loco Lope tirado en el patio y me fui a fumar Paco con los pibes. A la noche, antes de ir a dormir, le recé a la virgencita para que le largue al menos una pelusita como la de los bebes, y no va que al otro día me lo encuentro al Loco Lope zarpado en rasta, loco. Ahora con el Bujía y el Cascote, mis hermanos, cada dos por tres le arrancamos un mechón y lo fumamos, no saben como pega el pelo de ese bicho, hermano.
Les dejo unas fotos para los incrédulos. Abrazo peluzones, espero volver pronto".

Estos son amigos que me pidieron que los nombre para salir en Google: Maria Sol Arguindegui, Waldemar Disabato, Luis Uriona, David Godoy, Jerry Fernandez, Roberto Carlos, y Nicolás Repetto no es mi amigo, pero me da lástima.

pELuZoN oF PuPo invita a conocer y disfrutar del vibrante "mundial de alfajores" que se disputa en "Son Cosas Mías".

tRuENo VerDe

2006-04-18T20:15:00.000-03:00

Bien Peluzones, unos días sin Internés, víctima de Speedy (que no son muy Speedy para atender el teléfono), y otros vagando por la costa. Cuestiónga: por primera vez desde que nació pELuZoN, estuve más de una semana sin tocar botón, asi que... ¡a leer manga de infradotados!

SUBASTAN EN LONDRES LA PINTURA DE SAM BIGOTE EXPUESTA EN EL PAREDÓN DE LA CANCHA DE SAN MIGUEL

El coleccionista de arte árabe y multimillonario Al Feredo Shavrahan, estaría dispuesto a pagar una fortuna por un mural de unos 6 metros cuadrados del Estadio Malvinas Argentinas que da a la calle Darragueira al 1700 en la localidad de Los Polvorines. En el mismo se puede apreciar a Sam Bigote, un personaje de la Warner Bros, petiso y hosco de prominentes bigotes, que vestido con la indumentaria de San Miguel (club que compite como local en el estadio) se muestra destrozando una bandera con los colores de dos históricos rivales: Deportivo Morón y Tigre.

La obra pertenece a un reconocido barra brava del "trueno verde", Mauri Fernandaz, apodado "Tripa", quien desde hace una semana se encuentra en Londres invitado por la famosa Casa Christie´s, responsable de la promoción y subasta de la obra. Un portavoz de Casa Christie´s comentó a pELuZoN oF PuPo que ya se hicieron ofertas interesantes por el mural de Tripa, entre ellas la de Shavrahan, quien en conferencia se declaró "asombrado por el progreso de la pintura en Latinoamérica y muy conforme con la campaña de Juan María Traverso" (¿?). El empresario multimillonario se despachó en una retahíla de críticas contra la fotografía, argumentando que "estandariza y mercantiliza el objeto artístico que en otra época ocupó el retrato". Los cuatro monchos contratados por pELuZoN oF PuPo para tomar fotográficamente a Shavrahan se encuentra desaparecidos desde hace una semana, pero le resté importancia porque eran unos "cabezas".

En cuanto a la estadía del artista polvorinense en la capital británica, el vocero declaró que Tripa, en un acto de soberbia, se muestra reacio a entablar relaciones con otros colegas y ni siquiera visitó el salón de exposiciones en el que pueden apreciarse obras de Rubens, Dalí y Picasso, entre otros notables. Sí, en cambio, a recorrido Cambridge, Manchester, Liverpool y otras ciudades en visitas a estadios de fútbol; al mismo tiempo, solicitó entrevistas con supuestos holligans del Arsenal y el Manchester United: "No es que uno quiera hacer amistad con estos putos tira piedras, pero está piola saber como se organizan, como evaden el control policial y colan los tres tiros y los trapos".

El día de su arribo a Europa, el Tripa rechazó una invitación a los castillos escoceses por asistir a un encuentro futbolístico entre el Manchester City y el Liverpool. El argentino llevó una bandera con la inscripción "Gracias TN" que no pudo colgar, pues el estadio no tenía alambrado. La situación habría molestado al Tripa, aunque se reanimó unos minutos más tarde cuando se enteró que la venta de alcohol era libre en las competencias deportivas inglesas. Fuentes no oficiales afirman que el artista fue apresado al final del encuentro por hurtar una bufanda con los colores del equipo local, Casa Christie´s lo desmiente.

Relato de Malcolm Lowry, crítico de arte:

Tripa indudablemente trabaja en un estilo muy personal, con vivos colores y formas definidas. Es poco académico pero se puede advertir un fuerte influjo pos modernista. El mural que hoy lo hace noticia está abriendo camino a una nueva fórmula pictórica, a la que tripa ya ha denominado "alta pintura, guacho", similar a lo que ocurrió con Picasso y el nacimiento del cubismo. Es justo que su capacidad de invención y creación lo sitúen en la cima de la pintura mundial.

Relato de Chatarra, hincha de San Miguel:

El Tripa es un tipo con mucho huevo, va al frente, aguanta los trapos y no se come ni una. Cuando nos ponemos a hacer canciones Tripa es de los mas pillos. El día que pintamos yo estaba haciendo al Che Guevara, que me salió medio cachibache, sino por ahí la historia era otra, bue... estaba meta pincel, y el tripa estaba careta me acuerdo, no aflojaba un segundo el mulo, y le digo "¡Tripa, vamos a tomar una birrita y después seguimos!" y no va que el loco me dice "Banca Chatarra que se me vino la musa, se me vino", "Tripa -le dije yo-, ¿pizza a esta hora?".

El artista polvorinense también incursionó en la literatura sin tanta repercusión, aquí un poema de su autoría.

Verde, locura/
somo´ de Polvorine´ tomo frula
Verde, te quiero/
ante´ de ser del gallo yo me muero.
Vamo´ Vamo´ lo Verde
te vinimo´ a vé
pongan huevo carajo
No podemo´ perdé.

Esta nota fue publicada originalmente en Revista Sin_ismos con diseño de Natalia Holzer.

jAmON deL MediO

2006-04-10T20:04:00.000-03:00

ALUMNA DE ESCUELA ADVENTISTA COME CARNE DE CHANCHO Y SE CONVIERTE AL SATANISMO

María Magdalena Guzmán, de 16 años, hastiada de las prohibiciones de la Escuela Adventista a la que asistió desde su primer grado, comenzó a comer carne porcina, y encantada con el nuevo sabor descubierto, se transformó al satanismo. pELuZoN no podía dejar este caso por la mitad, y habló con María Magdalena: "No sabés Pelusa, cuando tenía 7 años, a un compañerito, el Tomy, lo pescaron comiendo unas Criollitas con jamón y queso que le había mandado la mamá en un taper, y le pegaron tal cagada a pedos que me dio miedo, vistes, no quería saber nada con el jamón. Y el otro día, sin darme cuenta, agarré en una fiesta de 15 un sandwichito de miga de jamón, queso y tomate, yo dije: "mmmm ¿de que son? Parecen los 3D". Y me entero que eso era carne de cerdo. ¡Imaginate Pelusa! ¡16 años de mi vida morfando esas milanesas de soja, ma´ que de soja, ¡de mierda! ¡milanesas de mierda que me daban en la escuela!. Me re cabió el chancho, y si el chancho es del demonio, ahí vamos Peluson".

La madre de María Magdalena, una mujer libertina y con particular sentido del humor, contó a pELuZoN oF PuPo: "Magy siempre fue muy rebelde, de chica le decían, ¿vos tenés miedo de que tu papá mate un chancho?, y ella contestaba que el padre se empomaba un chancho con la boba a medio parar, jajajja, que chinita insolente".

pELuZoN, sorprendido por la noticia, se acercó a una Iglesia Católica Apostólica Romana de Los Polvorines, como debe ser, una religión coherente y desinteresada, e interrogó al Padre Mecchia acerca del caso, el cura respondió: "ma´ que nene. Il jamone está molto caro, caríssimo, io mejore me como un pebete con paleta".

Y te recuerdo que: Si tenés menos de doce años, una camarita en la compu, y ganas de vivir una aventura, hace CLICK ACÁ

eXPlotACioN iNfaNtiL

2006-04-04T19:19:00.000-03:00

MACAULAY CULKIN, UN POROTO.

LA CIEGUITA QUE CANTÓ EN TINELLI CAE EN LAS DROGAS Y LA DELINCUENCIA DESPUÉS DE SUS 30 SEGUNDOS DE FAMA.

Así!! quiero ver a todos los peluzones con la boca entreabierta, seño a medio fruncir, y diciendo: "no te la puedo, no te la puedo. Si no te digo que éste Tinelli es una mierda". ¿Se pensaban que lloraba de buen tipo? lloraba de puro caretón que es.

Resulta que Evangelina Luján Rebosio, la cieguita con la que se emocionó un país cuando cantó en lo de Tinelli, ahora, cual si fuese el guachín de Mi Pobre Angelito, Macaulay Culkin, se hizo cocainómana y le entra a las anfetaminas que da calambre. pELuZoN tuvo contacto con la nena, quien declaró: "Ehhhh!!! ¡Cuervo botón! ¡Cómo me hiciste caer Cabezón sorete!!! Entré como la más gila, pensé que ya habías cortado con lo de la jodita para Video Match".

pELuZoN insiste en que no le meta buena onda, que el Tinelli es una bosta, y la nena baja a la reflexión: "fueron 30 segundo inolvidables: las cámaras, los autógrafos, contratos, no aguanté la presión del medio, y cuando faltaban 5 segundos, empecé a tomar, al principio para aguantar el ritmo, faltaban cuatro segundos y me colé otro saque de merca, faltando dos me hicieron probar la metadona, que la verdad, me hizo viajar a otro planeta... y de repente, uno no soporta volver al barro y no tiene los contactos ni el dinero para seguir colando porquería, así me metí de choriza, la gente me tiene confianza y no me implica riesgos. Espero salir y volver a laburar".

OTROS CASOS DE GUACHINES FAMOSOS QUE TERMINARON EN CUALQUIERA

MACAULAY CULKIN:

Hizo Mi Pobre Angelito 1 a los 5 años, se las ingenió muy bien para evitar el choreo. A los 7 hace Mi Pobre Angelito 2, ya colaba pepa, se le ocurren exactamente las mismas huevadas que en la uno. En las vísperas de la navidad pasada vio por 7.546 vez Mi pobre Angelito 1 y quedó medio tarado.

MAS INFORMACIÓN AQUÍ

GARY COLEMAN:

Protagonizó Blanco y Negro desde 1979, crecía su fama y se forraba de guita, pero no crecía de estatura. Como no conseguía laburo de actor y los padres le habían afanado toda la papota que ganó cuando niño, empezó a parar con unos locos de Harlem y a jalar ran a lo pabote. En 1995 prueba suerte en un programa argentino, "Ritmo de la Noche", que buscaba un actor con sus características, pero el casting se hace con un fondo negro que le caga la onda, al final toman a un anónimo que pasa a la fama como el enano Gula Gula. En el 2000 vuelve a la actuación, consigue laburo de empanada humana, pero lo rajan porque se doblaba la punta y "descuidaba la imagen de la empresa", pues alegaron que daba la impresión de ser "un repulgue muy chongo". En 2003 va a otro casting de Tinelli pero pierde a manos de un tal Shumi, un enano que no sabía hablar ni contar la plata que es contratado por dos mangos.
Gary Coleman empieza a juntarse con Gomera y a fumar Paco.

MÁS INFORMACIÓN AQUÍ o en la última REVISTA NAH!

Emocionate con un temazo

NICO DE BRIGADA COLA:

Se llama Javier Alejandro Belgeri, hace diez años era un rubiecito lindo que laburaba en "Brigada Cola", y en las escuela se empomaba hasta a las maestras. Según cuentan, en los rodajes de la tira Hernán Caire lo tenía a los sopapos, cachetazos en la nuca cada dos por tres. Un día lo encerró en la Traffic con Tronco, un bulldog bien feo, y el perro en un ataque de celo se lo empomó. De ahí salió, cambió la identidad, y se anotó en una escuela de Carmen de Patagones. Ahhh, no... o algo así. Jalaba pintura y nafta común.

MÁS INFORMACIÓN AQUÍ.

CIRILO TAMAYO Y SIRACUSA:

Se llaman Fabián Rodrigues y Julio Silva. Trabajaron juntos en "Señorita Maestra". Iban a las fiestas en los clubes de barrio y se morfaban más de una minita por noche. Aunque Cirilo, eternamente enamorado de Etelvina, empieza a tomar merca para saciar su desconsuelo, después se hace policía y rey del gatillo fácil. Siracusa caga fuego en un robo en Palermo, Cirilo queda pegado en el mismo robo. Tiraban merca en una plaza de Villa Crespo. Olaya y Honorio Pueyrredón.

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sECreToS dE uN sUPeR hÉroE

2006-03-30T22:07:00.000-03:00

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F

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P

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Peluzones y peluzonas, amigas y amigos de pELuZoN, la Gaby Sabatini me contó algo que casi me caigo de culo, y estoy seguro que a ustedes (si no se sientan) les va a pasar lo mismo. ¿Vieron el Súper Héroe Robin? ¿el co equiper de Batman? ¿el maracaibo? bue... resulta que... NO ERA GAY, ERA ¡¡¡MUJER!!!
Sí sí sí... así como lo leen, Robin era una mina, la Gaby Sabatini me dijo: "Robin ye yama Yandra Deyagashtiyabal, pero cuando pidió laburo en el Yalón de la Jushtiyia le dijeron que para minita ya tenían a la Mujer Maravilla, que yi quería podía hayer de yegundón de Batman, y la Yandra, que en aquella época andaba hayiendo laburosh de doméshtica, agarró. Yo lo ye todo porque haye unosh añosh nosh juntábamos a pelotear un cacho, era medio bruta, pero tenía buen revesh".

Si peluzones, yo no le creía a la Gaby, hasta que me mostró esta foto.

Y acá les dejo más fotitos de la Gaby. Un chiste repetido, ¿y qué?.

¿por que será, que te gusta en el coche mujer?

cosas tan duras, el asiente y el tapiz
y nos fuimos fornicando
de Liniers hasta Morón
quedaste muda, como anda mi camión.

Dato curioso 3: ¿sabias que la forma de los capeleti está inspirada en el pupo?

Dato curioso 4: ¿sabias que si ponés capeleti en Word, te lo convierte automáticamente a capelete?

mARAdo MaraDO

2006-03-27T18:33:00.000-03:00

ECONOMISTAS INGLESES ASEGURAN QUE EL PRIMER GOL DEL ´86 NO FUE CON "LA MANO DE DIOS" DE MARADONA, SINO CON LA "MANO INVISIBLE" DE ADAM SMITH.

Luego de las declaraciones del astro futbolístico devenido conductor televisivo sobre su gol con la mano en el mundial de México en 1986, los ingleses quedaron con la sangre en el ojo. Ahora aseguran que aquella obra de la picardía, precedente al gol más maravilloso que un jugador haya realizado en la historia del fútbol, no lo convirtió ni Diós, ni Diego Armando Maradona, sino que habría sido obra de una suerte de incursión fantasmagórica de la "Mano Invisible" que regula el mercado, resultado de la teoría de Adam Smith. "Is qui al mercadou leu convenía que surja una estreulla futbolísticuo mediuo bruto para que los representantes lo garquen y así repaurtir ganancias". Sostuvo a pELuZoN oF PuPo el economista inglés Jhonson Jhampu.

El padre de la economía política, como se conoce a Smith por ser su fundador, sostuvo a mediados del siglo XVII, que si un grupo de individuos siguiese cada uno su propio interés sin dirección central, podría crear una sociedad coherente. Esta acción no dirigida, es lo que llamó Mano Invisible. "Los individuos que buscan su propio interés son llevados, como por una Mano Invisible, a hacer cosas que van en interés de otros y de la sociedad en conjunto".

Los ingleses sostienen que Maradona buscaba su propio interés: el de convertir el gol, jugar un mundial, salir campeón, adquirir fama y dinero, y tomarse un pase de frula. Cuando el mercado vió que Maradona ya no llegaba a alcanzar el balón con su cabeza, aparece la mano y convierte el gol, y de esta manera, los intereses de Maradona pasaban a beneficiar, en principio, a todos los argentinos que festejaban poder "tomar revancha" por la Guerra de Malvinas, en segundo lugar, beneficiaba a sus compañeros de equipo, que sin Maradona eran 10 conitos y que con Maradona avanzaban una instancia más en el mundial con sus respectivos premios, en tercer lugar, beneficiaba a sus representantes y sponsors, ya que la imagen de Maradona comenzaba a cotizar mejor, en cuarto lugar, convenía a muchos rubros comerciales y empresariales que inundaban el mercado con una batahola de chucherías maradonianas, y en quinto lugar, beneficiaba a Duhalde, que manejaba la falopa en Buenos Aires y con un Diego exitoso se aseguraba vender un bolsa de $50 por día. Es decir, que el gol de Maradona convenía al conjunto de la sociedad.

pELuZoN pudo tomar contacto con Maradona durante una pausa en su programa, "La Noche del Diez", solo tomaron contacto y quedaron re duros, "es la abstinencia" dijo Diego "aahhh Chizzz". Ante las primeras preguntas se mostró hosco, y respondió reacio: "¿Adam Smith? Adam Smith debutó con un pibe". Aunque, con más serenidad, se sentó en un escalón del estudio, frunció el ceño, comenzó a sonar de fondo el tema que le dedicó el fallecido cuartetero Rodrigo, y dijo: "Te lo juro... Te lo juro por la Dalma y la Yanina, que son lo que más quiero en el mundo, que yo... yo sentí la voz de "el barba" que me decía... como desde el más allá: Dieeegooo, Dieeeegooo, hay que hacer la revolución. Gracias Fidel, le dije, y después me lo tatué en la gamba. Al toque se me aparece Dios y me dice: "Ponete pillo, guacho. Meté la mano ahí". Y metí la mano. Casi 20 años después lo confieso porque nadie se había dado cuenta" Diego se levanta, mira hacia una de las tribunas donde se encuentra Claudia (pELuZoN no mira porque Claudia le da mucha impresión), y Diego le grita que la ama. Adrián Suar pone cara de asco, desde atrás de cámara, levanta un cartel que dice: "Pelotudo, estamos en el aire. El rating esta subiendo. Ahora decí que el guacho que dejaste en Nápoles te soba el ganzo".

pELuZoN esta fuera de plano, se desconcierta y no sabe que hacer. Se acerca Goicoechea con cara de boludo y le dice "jajajaja, ídolo, maestro, jajajaja, titán, turbina, jajajaja, máquina, campeón, jajaja, tengo acidez, ¿no tenés un Uvasal? Jajaja, es que no puedo jugar con el nene, jajjaaa, no en serio, jajjajaa, metete atrás de cámara porque te meto un puntazo, jajajjajaa".

El periodista Marcelo Palacios encabeza la comitiva que levanta bandera en defensa del argentino. Con sesudas palabras relato a pELuZoN: "El Diego es lo más grande que hay papá, yo mato a mi vieja por el Diego, y Dios, Dios es católico papá, Dios es católico, Argentino y de boquita, de boquita papá, ¿decime vos si no é coherente lo que planteo, papá? ¿decime? Que mano invisible ni ocho cuarto, es la mano de Dios papá. Decime vó, papá... vos te pensás, para dar un ejemplo que todos conozcamos, ¿vos te pensás que David Beckan hace algo por Adam Smith? Yo mato a mi vieja, papá. ¿Qué hace Beckan? La paja se hace ese con la mano invisible". Los debates continúan, con fervientes intervenciones eclesiásticas y de organismos financieros internacionales, la gente va tomando posición. Ante cualquier alternativa, se agacha.

vEiNTiCUAtrO

2006-03-25T00:34:00.000-03:00

POR SER UN SOLO
Un día me largué por el camino
como una arena mas que lleva el viento
me eché a la huella y espere su aliento
sin mucho apuro ni mayor destino
¿quien puede predecir si es desatino
transformar en distancia el elemento?.

Uno echa por la espalda la nostalgia
porque lleva en el pecho la esperanza
tal vez no duela tanto saber poco
todo se aprende
pero nunca alcanza
lo pior transita el mundo de la idea
poner en quien y cuando la confianza
si se da el corazón, que es lo que queda
para poder seguir pagando en adelante
el aliento que cuesta y que se paga
como se paga todo a cada instante
lo hecho en el pasado y lo que haga
será un saldo a pagar extravagante
soy solo un hombre y por eso basta que ensaye una razón a descubierto
parar ver naufragar en propio puerto mi barca y mi bandera en la subasta
que animaran lo mismo de mi casta por todas las razones de mi acierto
soy solo un hombre y casi el propietario de ser un solo y contrario a todo
no acepto jerarquía en el modo de conseguir le cielo o el calvario
cuento las negras cuentas del rosario
y van hacia la cruz codo con codo
por eso, querer mojar el río con el agua del aliento de un pez es imposible
pero existe en lo absurdo lo factible
como apagar la vida en una fragua
no cubre al seno la sutil enagua
cuando la mente orada lo invisible

Un día me largué por el camino
como una arena mas que lleva el viento
me eché a la huella y espere su aliento
sin mucho apuro ni mayor destino
¿quien puede predecir si es desatino
transformar en distancia el elemento?.

José Larralde

Con la duda empapando mis medias, y el descrédito como un dardo al medio, me largué a las 22:30 con mi chica desde Congreso hasta Plaza de Mayo. Un par de murgas dispersas seguían exigiendo el aullido terrible de tambores, y Peluzón, solo (acompañado), tirándose al fondo del mar para cortar la soga que ahoga el chiste amarrado a una bolsa de cemento. Sé de un indio que dijo: "el precio de la libertad, es la soledad", y le creí. Por eso cuando me cruce al Polaco en Av. De Mayo y Piedras, y me dijo: "marchamos como con 20 movimientos independientes"; me dieron ganas de cagarme de risa, pero no había llegado al fondo.
Lo más real... 9 de julio y Pellegrini, o Bernardo de Irigoyen, porque a esta (a esa) altura da lo mismo, una bandera negra: ¿nunca más? Lo más real 2... entrando a la plaza, un borracho con un bollo de dinero en la mano pide fuego, la diligencia se extiende unos dos minutos, el borracho veía dos flamas, y creía en la que no quemaba.
Lo más real 3... una camioneta de Cliba y un loco barriendo con agua, cosas del 2006. Sentado en lo que podría ser una fuente, el segundo mangazo de fuego: "¿hace mucho se fue la gente?". "mmmm, yo vine a desarmar el escenario".
Y ahí Peluzón se dijo, nadie te elije un feriado; y pude ver al chiste flotando, relajado en el agua, y lo dejé ahí.

gOmErA aNunCiA gANadOreS

2006-03-22T19:32:00.000-03:00

Hola Peluzones, El Gomera de nuevo con ustedes, esta vez para entregar los premios del concurso "Descubra al chino de espaldas". Perdón por no haber podido realizar una gran fiesta como la anterior, teníamos la plata pero el sábado salimos con Peluza y como no conseguimos Paco nos gastamos la plata en Pepa, pero acá en casa la vamos a pasar bien. Traje a DJ Leo para que se pase unas cumbias, pero se empecina en pasar esa mierda de Locomia, y también les traje a un chino que quería hacer unas denuncias, los dejo con él y después les muestro las fotos de frente.

Poné el tema así te sentis en clima
Advertencia!!!: si usted fumó marihuana primero escuche el tema y después escuche al chino. Los dos juntos con su locura funcionan como el golpe de viento cuando te pones bizco, es decir, que vas a quedar pirucho como Virgilio.

"Aclalo en plincipio de que no soy chino, sino taiwanés, polque chinos son comunistas y nosotlos tigles asiáticos capitalistas. No todos los olientales son chinos, así como no todos los malacas son peluquelos; de que también hay olientales nipones, koleanos, mongoles, uluguayos y también de que los hay algentinos fumones de maliguana que quedan chinos un lratito.
Denuncio a Lraúl Poltal polque juega con la comida en televisión. Sabiendo con lo que nos gustan los canes a nosotlos. Si quiele ponel un Poltal de las Mascotas, bien lo podría hacel con los Tamagochi; con mascotitas viltuales algentino no se encaliña polque viven lo que un pedo en una canasta. Taiwán va a tomal lreplesalia, va a ponel ploglama que se llame "El Poltal del dulce de leche" y vamos a usar dulce pala cualquier cosa menos pala comel, como hace Lraúl con los peros. Y si no escalmienta vamos a secuestlal a Chicha Candela (mmmm tiene pinta de lrica) y vamos a cocinala con aroz.
Aclalamos en segundo télmino de que pELuZoN no figula en los diccionalios, polque la telgivelsación del castellano en manos de estas estupideces nos confunden y dificultan nuestlo ploglresivo aplendisaje del idioma.
Los otlos días fui a saludal a unos colegas de Aldo Bonzi y me tomé mal el colectivo que me dejó en Tapiales, y le plegunté a un muchachito: "¡Eh, Amigo! ¿Que colectivo me lleva a Aldo Bonzi?" y él me contestó de que "si te la aguantás, chino gato", me pegó un sopapo en la nuca y decía "éste es el correctivo, y para llegar a alto bondi tenés que plantarte de guantes", y yo le dije que no chino, taiwanés, y ahí no más me alebató un closs de delecha en la mandíbula.
Y también me pasó de que fui al ulólo..., urlógo..., bue..., no me sale, pelo es el
ginecólogo de los pitos (entiéndase: urólogo) y me pleguntó que qué me pasaba, y le dije de que tenía un ploblema en el glande, y me dijo "andaaaá, chino fanfarrón", y yo le dije de que no era chino, sino taiwanés, y de que no era glande de tamaño, sino glande de cabeza, de plepusio, escloto y todo lo de los huevos, y el doctor me dijo: "a ver entonces, mostrame ese chino tuerto", y yo le dije que no chino, taiwanés.
Aclalamos también de que no apagamos las heladelas pol la noche, y que estamos solidalizados con la comunidad boliviana contra en Neglo Gonzalez Olo.
Se agladece a Gomela pol hacel gancho con Pelucha".

Bien, los resultados correctos eran 3 y 4 (el 5 parece chino pero no es, yo lo vi dijo el Cartonero Baez)
Los ganadores son:
Remedio para tu Enfermedad
Titi
Fernando (de El Fundamentalista)
Barbi
Maxim

En breve los contacto para entregar su Paco. Y para que vean que pELuZoN oF PuPo cumple, vean a la gente del Comando Norma Aleandro contentísimos con el premio que ganaron en el concurso Rima Lima 2006. Vinieron a casa, llamé unos travestis, compre Paco y la pasamos bomba!!!

ESTAS FOTOS SE LAS SAQUÉ AL PELUSA EL SÁBADO (El Gomera)

2006-03-20T21:38:00.000-03:00

PAMPITA INICIA JUICIO A DIARIO POPULAR POR RESALTAR SU NOMBRE EN NEGRITA

Carolina "Pampita" Ardohain gritó basta. Hastiada de maltratos y disgustos inició acciones legales contra el Diario Popular por discriminación. El matutino del 15 de marzo tituló en el margen superior de la portada "Entrevista con PAMPITA, una diosa sin igual".
La top model hace un tiempo se convirtió en el epicentro de polémicas de las más variada índole. Desde que Roberto Giordano la eligió como acompañante para el saludo final de un desfile en Cataratas del Iguazú, Pampita cayó en desgracia. Los celos de algunas colegas desembocaron en un apodo con indudable tinte de subestimación: "muqui", una suerte de apocope de "mucamita".
Ahora es el Diario Popular el que arremete contra la modelo/actriz, y se toma el atrevimiento de resaltar su nombre en "NEGRITA". "...Usaron la fuente Arial Black y encima le dieron clic en la N de negrita. Si hubiera un ícono con la NT de negrita tilinga, también lo usarían, es sin duda una provocación" declaró a pELuZoN oF PuPo la FAMOSÍSIMA modelo Marcela Brane (¿?), colega y amiga de Carolina, quien además agregó "¡encima ese diario de obreros libidinosos que trae en contratapa una cualquierona entangada que nadie conoce!"
Las miradas y acusaciones de racismo se posaron especialmente sobre Julieta Prandi y Nicole Neuman, ambas rubias naturales. "Yo el apodo no se lo puse, es una negra conventillera", se defendió Prandi mientras lustraba su colección de soldaditos alemanes de la Segunda Guerra Mundial. Nicole, por su parte, declaró tener un ovejero Belga y quererlo tanto como al siberiano: "gordo, el mambo del color ya fue, es brutal tener la piel oscura, lo que es patético es ser de La Pampa".
Otro apodo que habría surgido sin tanta trascendencia, es el de "Sugus" en alusión a los muñecos que vestidos íntegramente de negro acompañaban a la conductora Flavia Palmiero en "La Ola está de Fiesta".

Mis queridos peluzones/as, esta es una nota más de Revista Sin-Ismos, editada en junio de 2005 con Nati Holzer en diseño y el tipo que vive conmigo como colaborador y líder del movimiento.
El miércoles pongo las fotos de frente. ¡Vos perejil!, si, a vos te digo pancho, en Peluzon hay un concurso que premia la sabiduría, en muy sencillo, de 9 fotos con personas de espalda, hay dos que son chinos, ¡descubrilos y ganate un Paco para fumar con tus amiguitos!

cOSa E´ LoCo

2006-03-17T16:23:00.000-03:00

GENIO ENLOQUECE INTENTANDO RESOLVER UN "SUDOKU" QUE POR ERROR DE IMPRENTA NO TENÍA SOLUCIÓN.

El matemático Virgilio Carranza, sufrió ayer por la noche un brote sicótico luego de pasar cuatro noches en vela intentando resolver un "sudoku" sin solución posible que el Diario Clarín publicó por un "error de imprenta". El sudoku es un juego muy simple de origen japonés. Un rompecabezas que tiene una particularidad, en lugar de palabras o imágenes los protagonistas son los números.

Héctor Magnetto, influyente empresario del Grupo Clarín, habló a solas con pELuZoN oF PuPo y le dijo: "Pelusa, vos sabés que el diario anda mal, no entra un mango. Tuvimos que rajar a todos los correctores, un laburo inventado, ahora agarrá esto, cerrá el culo y no saqués la nota". Le pedí el doble y la nota la saco igual, porque pELuZoN no se vende.

Virgilio Carranza, un reconocido genio de la comunidad científica, se encuentra internado en el Hospital Psicoasistencial Borda. pELuZoN tuvo acceso al lugar y pudo verlo disfrazado de osito panda con un pompón en el culo y gritando a los cuatro vientos el tema de Los Fantasmas del Caribe "Era tan linda, más linda que una estrella (...) Ey, tu, muchacha, triste, ven, dame, un beso ¡Eso Haaa!".

Escuchalo acá

La madre de Virgilio comentó a diversos medios que el genio comenzó a alucinar y a revisar matutinos anteriores considerando que la solución estaba oculta en la sección Countries. Virgilio recortaba palabras como: piscina, seguridad, condominio, lujo, Pilar, y armaba cartas con incoherencias que le entregaba a personajes imaginarios. Virgilio gozaba de Una Mente Brillante.

ENTREVISTA A VIRGILIO, EL GENIO QUE PIRÓ

pELuZoN: Virgilio, vos sos un genio, no un osito panda, rescatate pelotudo, rescatate, estas haciendo cualquiera (cachetazos cortos y secos en la mejilla)

Virgilio: Toy bien, boludo, toy bien.

pELuZoN: Vos descubrías cosas, ¿te acordás?

Virgilio: Si, ¿cómo no me voy a acordar? Mis primeros descubrimientos fueron a tierna edad. Recuerdo que a los cinco años, mientras tomaba la chocolatada, descubrí un pelo en una berlinesa con crema pastelera. Fue así que nace mi alma exploradora, mi búsqueda por la verdad: investigo, refuto, abro nuevos paradigmas por doquier.

Una vez mi vieja me corría con el cinto porque no quería hacer la tarea de la escuela (los genios somos así, no nos gustan las responsabilidades), entonces salí cagando aceite y me escondí atrás de un ventilador turbo encendido mientras suplicaba que no me faje; mientras rogaba tapado por el ventilador, noté que mi voz salía extraña, y así descubrí que Fonito de FM Hit era un boludo atrás de un ventilador.

Un descubrimiento que trajo conflictos en la comunidad científica, fue cuando me di cuenta que se podía tomar mate como si fuese café con leche, pero es desagradable y te tragás la yerba. No lo consideraron científico y me enoje, ahí fue que me puse a laburar en la teoría del Big Mac para explicar el origen del universo: millones de semillitas de sésamo, lechuguitas, tomatitos y carne picada en constante expansión, eso es el universo.

Una vez me tiré un pedo en la bañadera y al ver subir las burbujas dije: ¡Eureka! El pedo es un gas, y así descubrí que si te ponés el encendedor en el culo y despedís un flato, el pedo se torna una flama rojiza.

Bueno Peluzones, esto fue todo por hoy, abajo de este post hay un concurso muy sencillo: de 9 personas, solo dos son chinos, descubrilos y ganate un Paco

coNcURsO Nº 2: rECoNozcA aL cHiNo dE eSPaLdA

2006-03-15T19:59:00.000-03:00

Bien bien, mis queridos peluzones del coxis, de la escoba, de zócalo, del teclado, del durazco, del pupo... Se vino no más el segundo concurso de pELuZoN oF PuPo, esta vez organizado por Ernesto Ariel "El Loco Gomera" Chacoma: nuestro máxima estrella. Los dejo con él que va a explicar la movida... A JUGAR!!!!!!!!!

Hola hola peluzones, me parece que me estoy tomando muchos atrevimientos, pero Peluzon me dio permiso y acá me tienen, organizando eventos deportivos. Bueno, esta vez el juego es muy sencillo, no cómo el Peluza que arma esas mierdas difíciles que ni me dan ganas de comentar: "Soy un caco y fumo Paco", tres días estuve para armar esa rima, pero salió linda ¿no?.
Lo que tienen que hacer, es competir conmigo, con papá, porque yo voy a reconocer que un poco la Zulema (mi mamá) tiene razón cuando dice que soy un vago de mierda que no sirve para nada, pero si hablamos de reconocer chinos de espalada, ¡ja! yo soy el namber wan... claro que a los de empresa Ford les chupó un huevo cuando presenté el curriculum, porque a ellos solo les importa que sepas algo de mecánina e inglés, yo la verdad que en inglés me defiendo, pero... ¡¿mecánica?!, noooo, dejame, a mí la bici me la arregla el Bujía, mi hermanito que es crack para eso (me fumé a mi hermanito, jajaja!!).
Bueno, tenía ganas de armar el concurso y no va que Peluzón me dice: "Gomera, si te ponés las pilas y no la cambiás por Paco, yo te presto la cámara digital para que lo puedas hacer". Estuve toda la tarde por el microcentro escrachando chinos, dos de la mafia me corrieron hasta Retiro, decí que ahí tengo la onda con los puesteros porque si no me matan. Y acá me tienen, con las fotos y la cámara en poder de peluza, jaaa!!, que grosso que es ¿no?.
Bueno, yo les voy a mostrar (a ber, vanquen que peluson fue al vanio y ya le siguo diptando) Estas son siete fotos con nueve personas de espalda, hay dos chinos, ustedes tienen que reconocerlos y el miercoles que viene posteamos las fotos de la mismas personas de frente.

ENTRE TODAS ESTAS FOTOS, HAY DOS CHINOS DE ESPALDAS, ¡¡¡¡¡DESCUBRILOS!!!!

Bueno, agradezco a Peluzon por prestarme este espacio. Se las hice facilonga: Siete posibilidades, solo dos son chinos, cualquier cosa puede pasar, y si las pegás, te ganás un Paco para fumar con tus amigos. Este es de Peluzon, pero te ganas uno igual. El miercoles 22 las fotos de frente.

sECreToS dE uN oRtiVA

2006-03-13T21:30:00.000-03:00

¡SANTO BIASSATI SE GARCHÓ A MI MAMÁ!

Mi vieja no es linda, es vieja y habla raro, por lo cual, nunca me preocupó que un amigo se masturbe pensando en ella. De chiquito mis amiguitos me preguntaban si mi mamá era extranjera, y yo respondía que sí, que era de Wilde (¡Que boludo!). En la secundaria, cuando meterse con la vieja era declaración de guerra, se comentaba que mi mamá se hacía la cheta, y ahora más grande, que joder con las madres superó la gracia de tirarse pedos ruidosos, cuando yo me burlo de alguno de mis amigos, me contestan: "CALLATE VÓ... TU VIEJA LA CHETA".

Hace un par de semanas, mi vieja llamó al "Noticiero de Santo" para denunciar que un vecino desagota el pozo ciego a la calle, dejando los maraños flotar cual barquitos de papel contra en cordón de la vereda. La onda es que la llamaron de la producción del noticiero a mi vieja para avisarle que iban a investigar el asunto de los teresos. Mi vieja estaba chocha, la vi ponerse la única chabomba nueva que tiene y le pregunté:

pELuZoN: "¿mamá vas al médico?"
Mama: "No"
pELuZoN: "Pero si no vas al médico, y hoy lunes tampoco pasa el sodero... ¿por qué te pones la bombacha sin agujeros?"
Mamá: "Porque hoy viene Santo Biasatti". Me dice y guiña un ojo.
pELuZoN: "Bueno, cobrale"

Pasado esto y con la seguridad de que el viejo ortiva se la había movido a mi vieja, me fui de una a canal trece a ponerle los puntos, y lo cacho saliendo del canal a los besos con Beatriz Olave, la mamá del cuartetero Rodrigo. La despide y ella se toma un taxi, y ahí me le fui al humo:

pELuZoN: "Che ¡cara de pija! Vos y yo tenemos que hablar"

Biasatti: "¿Vos quien sos?"

pELuZoN: "Yo soy pELuZoN oF PuPo"

Biasatti: "mmmm, no te tengo"

pELuZoN: "Yo soy amigo de Gomera y te moviste a mi mamá"

Biasatti: "¡¿Amigo de Gomera?! Si, vení? vamos a tomar algo"

La Historia secreta de Santo Biasatti por el mismísimo Santo Biasatti:
"Hace tres años fui al psicólogo porque me sentía deprimido, caí en un consultorio de la Rímolo por recomendación de Tití Fernández...

Biasatti: "¿pero vos no sos nutricionista?"

Rímolo: "Sí. Y también soy psicóloga, obstetra, radióloga, mecánica dental y repostera"

En eso entra Tití Fernández a los llantos porque Araujo lo trataba pa´ la mierda, la Rímolo saca una pepa "bicicletas 2000" y le dice: "Toma Gordo, no hinches las pelotas". Tití se manducó el cartón de LSD y empezó a hacer el meneaito mientras cantaba Dady Yankee.

Como no me gustó el trato me fui a Argentina Works, y ahí me fue bárbaro, aunque después María Laura Santillán usó mi caso para denunciarlos en Telenoche Investiga:

Les conté que mis problemas tenían que ver con el amor, que no conseguía novia y que la mujer ideal era mi mamá, que me rayaba manzana y me compraba zapatillas con abrojo. Entonces el líder del grupo me dijo:

Líder: "Santo, vos son un pelotudo y tu vieja es una puta. Esto es un Edipo y hay que resolverlo, imbécil"

Biasatti: "pero? ¿cómo? doctor"

Líder: "no sé? comprale flores boludo, conquistala, decile cosas lindas, invitala a tomar helado, etc."

Estuve tres años haciendo de todo para que mi vieja me diera bola. Y ella me responde yendo a lo de Mauro Viale a florearse con su nuevo macho, buen... y lo que todos ya saben. Hastiado de tanto laburo un día me hice el boludo y le di a mi vieja una pastilla de éxtasis en vez del Valium que se toma para dormir, puse AC/DC a los tacos y a los cinco minutos mi vieja empezó a bailar como una enajenada, aproveché y la toque un poco. Mi vieja se puso como loca y terminamos revolcándonos hasta las seis de la mañana, cuando me prendí un pucho y en un quedo de razón, me imaginé a mamá haciendo la chanchada con papá, eso fue extremadamente asqueroso y de la impresión, nunca pude cambiar la cara. Perdón mamá, no sentía tanta culpa desde el día que metí a "pepinito" en el microondas porque le diste la última manzana verde.

A partir de ahí me empecé a garchar madres a full, yo me garché a la mamá de Gomera, a la madre de Julían Weich le pregunté "¿Cómo hacen los sapitos?" y la vieja me contestó: "los sapitos hacen MMMM, AHHHHH? y ahí no más me la clavé".

Me garché a la mamá de Rozin para darle celos al gordo. ¿Viste la huevada esa de ir a ver la final de un evento deportivo junto a la familia del jugador? Bueno... así me garché a la mamá de Ginobilli y de Nalbandian, me garché a Mirtha Legrand que es la mamá de Marcela Tinayre, que también me la garché porque es la madre de Juanita, que también...

Mi vieja contándole a mi tía por teléfono que mi hermano se coló en el recital de los Stones

eNTreGa dE pReMioS "RimA LiMa" 2006

2006-03-09T22:10:00.000-03:00

Instrucciones para leer este post: pone un mantel sobre el teclado, unos canapé (se pueden no comer), comprate un pollo al spiedo, una champaña, si queres suspenso leelo linealmente. Espero disfrutes de esta verdadera fiesta.

ENTREGA DE PREMIOS "RIMA LIMA" 2006

Con la conducción de pELuZoN oF PuPo y Gabriela Sabatini

pELuZoN: Damos comienzo a la entrega de premios "Rima Lima" 2006. Ante todo debo advertir que hoy se tendrían que elegir seis finalistas, pero lo que vamos a hacer por órdenes de A.P.T.R.A., es elegir las seis mejores rimas, con el primer puesto como ganador del CD de Moris.

Sabatini: Yi, ye deyidió hayerlo ayí porque lash rimash ya eshtaban hinchando las bolash, y nadie yabe con que tiempo cuentan losh partiyipantesh como para ponerye ecyigentesh.

pELuZoN: mmmm, ¿la platea escucha bien a Gaby?

PLATEA: ¡Noooooo!

pELuZoN: A ver Gaby, lee esto.

Sabatini: ¿Para qué?

pELuZoN: Es para probar el micrófono

Sabatini: yeyi yayía yu yed yin yeyar.

PLATEA y PeLuZoN: JAJAJAJAJAJAJJJJAJAJAJAJAJAAJAJA!!!!!!!!

Sabatini: No empeyesh Peluya eh!

pELuZoN: No te enojés Gaby, ¿vieron que linda se vino? La vistió Betti Diarte, la paraguaya que viste a los famosos.

PLATEA: (SILBIDOS)

pELuZoN: Bueno, antes de empezar quiero agradecerle a todos por participar. Sepan que esto es con fines de lucro, pero sin los medios. En serio me pone muy contento saber que 16 personas se toman al menos cinco minutos en su trabajo, en su casa, en un cyber, solo para jugar, para escaparle al asedio del mundo que nos pide mensajitos por celular y nos hace sentir exitosos, que nos...

PLATEA: CALLATE BOLUDO!!

Sabatini: Vamosh a entregar el premio por voluntad y eshfueryo. El yexto lugar esh... ¡Ay que nerviosh Peluya! El yexto lugar esh... para... ¡ANÓNIMO!.

pELuZoN: Entrega el premio, el señor Ronaldhino. Ejem... bueno, Anónimo no vino, así que sube por él/ella Woody Allen.

pELuZoN: El quinto lugar, se premia por grosería elegante y medida. El quinto lugar es para... para... ¡puta che este sobre! ¡LEO!.

Sabatini: Entrega el premio el yeñor Fortachón de Paraguayíyima. Jojo, esh que a mí la eye ye me haye "Y". Jojo, Paragua... paraguasi... paraguashhyi...

PLATEA y pELuZoN: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Sabatini: El cuarto lugar, por inyistenyia y predishpoyiyión. Esh para... para... ¡KAPOCHASH.! ¡Fuerte eye aplauyo!

pELuZoN: Entrega el premio la hija de Macri.

pELuZoN: Vamos a una tanda y enseguida volvemos.

Locutora con voz de puta: En la tanda se entregaron los siguientes premios:

Premio a la Trayectoria: PABLO TORRES

Premio al manejo de datos pELuZoNeS: CAPITÁN ALPARGATA

Premio al habano mas duro: COMANDANTE FIDEL DE EMPEDRADOS

Premio a la desobediencia: GUIDO (EL ARQUERO)

Premio a la grosería grosera: OGGIE JUNCO

Sabatini: Bueno... Yeguimosh entregando deshde pELuYoN oF PuPo losh premiosh "Rima Lima" 2006. El teryer lugar, por aliento y valorayión de pequeñash coyash... se ha lavado el comedor para entrar al podio, esh para... ¡YOILA NATI!.

pELuZoN: Entrega esta vez, el boludo de Gerardo Rozin. Escuchen como baja el aliento desde las plateas.

PLATEA: BOLUUUDO, BOLUUUDO, BOLUUUUDO!!!

pELuZoN: Bueno bueno... Entrando en la fase final de la fiesta. Vamos a entregar

el premio al segundo puesto. Por reconocer la grandeza de sus contrincantes y por lavar los platos cuando posteo... el premio es para... ¡EL TIPO QUE VIVE CONMIGO!

Sabatini: Entrega el premio el Yeñor Paloma.

pELuZoN: Vamos a una tanda y en cuanto regresamos tenemos al ganador del compact de Moris.

Locutora con voz de puta: en la tanda se entregaron los siguientes premios:

Premio a manejo de datos pELuZoNeS 2: ALITA DE MOSCA

Premio Gomera 2006 como único postulante: LENIN DE EL MANICOMIO RUSO

Premio a la rima descolocada: LAGARCHO

Premio a la investigación: FLOPUCHA DE VILLA CRESPO

Premio a la ley del último momento: THE GOD FATHER DE EL BLOG DE TERCERO CUARTA

Sabatini: Bien... a yegado el momento eshperado por todosh.

pELuZoN: mmmmm, ¿quien será el ganador del CD de Moris?.

Sabatini: A ver a ver... y el primer pueshto, por contenido, eshfueryo, por deshpertar con una cachetada en la frente deshde la rima elegante, yin olvidar la riya y el humor, es para... para... ¡EL COMANDO NORMA ALEANDRO!

pELuZoN: Entrega el premio El Loco Gomera.

Locutora con voz de puta:

El COMANDO NORMA ALEANDRO se autodenomina un Grupo de Tareas de Tenue Relevancia. Integrado por el Subcomandante Vikini, Henry Flamenco More, Licenciado Precoz K y Panchito Flácido Vawe, mantienen desde el mes de enero un blog de verdades entramadas con el chisto exigente. Dentro de su territorio el Comando Norma Aleandro no deja espacios al olvido y la distracción.

pELuZoN: Gracias nuevamente a todos por participar de la ñoñada. El fin, sinceramente, era el juego. Porque vivimos en un mundo que premia la mediocridad, la ambición por del dinero, quise que este espacio se transforme al menos un instante en una distracción. El premio real es saber que muchos se divirtieron participando, y que así vamos ganando un poquito de terreno...

PLATEA: CALLATE BOLUDO!!!!

eL pAPa dE gOmERa

2006-03-09T00:47:00.000-03:00

Desde la primera aparición del Gomera en pELuZoN oF PuPo, no cesaron los comentarios. El reclamo de los visitantes por conocer más acerca de nuestra estrella se hizo insoportable... che!!, creo que esto ya lo dije en otro post... con ustedes... EL GOMERA

Fuerte denuncia:

"NAHUEL MUTTI ES MI PAPÁ"

Hola hola, ¿cómo anda la peluza? Me copé con postear, la verdad que el blog de Peluzón me cabe, y como él no tenía nada

para poner, me dijo si quería contar algo, y sí... yo soy un poco charlatán. Bueno... les voy a contar como me di cuenta que el careta de Nahuel Mutti es mi papá.
Resulta que un día voy caminando por Belgrano, como siempre buscando chinos para ver si la pego, como yo tengo el don de reconocer a los chinos de espalda, siempre busco, y no va que lo veo esperando el bondi en Cabildo y digo, "ese no es un chino con rastas", pero para asegurarme me voy a fijar corriendo si era o no, y dije, ¡¡joya, 100% de efectividad!! Lo veo de frente al boludón éste y lo reconocí al toque porque mis hermanitos, Bujía y Cascote, eran fanáticos de Verano del ´98. Bué... voy a reconocer que yo también lo miraba, porque había buenas minas, aparte tenía en ese entonces 15 años, y a esa edad después de fumarme un Paco pinta cualquier cosa. Bueno, de paso le pedí un autógrafo para los chicos y nos quedamos chamuyando. Se ve que le copé o estaba muy al pedo, la onda es que me dice:

Mutti: "¿vos de donde sos?".
Gomera: "De Polvorines guacho". Le digo y pongo cara de poronga.

Mutti: "Ahhhh, yo conocí Polvorines. Me acuerdo de esa época, año ´81, andaba garchando con una minita de allá, después estuve con el culo entre las patas para no ir a Malvinas".

Gomera: "Hijo de puta, ¿cuantos años tenés?".

Mutti: "Ehhh, Don. No me hable de esa forma".

Gomera: "¿Hijo de puta, cuantos años te crees que tengo? Que don pelotudo, yo tengo 15 años, y ahí no más le muestro el D.N.I.".

Mutti se quedo duro, me dice, tomá nene, te regalo estas figuritas de verano del ´98.
Me quedé re caliente, seguí buscando chinos toda la tarde (voy a capital porque hay bocha, mi sueño es ir a china a reconocer chinos de espalda).

A la noche llego a casa y estaban el Bujía y el Cascote jugando al juego de la copa, y a mí siempre me interesó la astrología, yo soy el loco de los horóscopos y la quinela (sic), entonces dejo las cosas sobre la mesa y me pongo a jugar. El Cascote estaba medio nervioso me acuerdo, y dice, "che fantasma gato, si vos te la sabés todas decime quien mierda es el papá de Gomera", y no va che que las figuritas de Verano del ´98 que había tirado sobre la mesa se empiezan a mover y a acomodar en este orden:

GUIDO KACZKA
ORTIZ ALEJO
MARCELA KLOOSTERBOER
EZEQUIEL CASTAÑO
ROMINA RICHI
AGUSTINA CHERRI

TONY VILAS
ESTEBAN MILANI

ALICIA BRUZZO
MARIA CELESTE CID
ORTIZ SUSANA

¡Flashié! Fíjense ustedes la primera letra de cada uno y lean en vertical. "GOMERA TE AMO". "O este fantasma es puto o Nahuel Mutti es mi viejo" me dije, entonces le pregunto, "¿El caretón de Nahuel Mutti es mi papá?"?, y no va que acomoda todas las figuritas boca abajo y de repente se da vuelta la de Nahuel Mutti. El Bujía se re calentó: ?¡tramposo de mierda!, hiciste "tapadita" hiciste "tapadita" le grita", y la da vuelta de nuevo, y no va que el fantasma se la vuelve a voltear. Y bueno... uno no elije a la familia, pero estoy orgulloso de mamá y de mis dos hermanitos, que los amo con el corazón, y a vos Nahuel Mutti, te digo como dice la abuela: "criado a la que te criaste".

Bueno? así me di cuenta yo, y si esto no es impresionante, al menos lo es la cantidad de actores que pasaron por verano del ´98, el fantasma me podría haber escrito: ¡BIENVENIDO A CONSTANTINOPLA ARNOLD SCHWARZENEGGER!

Esta Es la lista:
Nancy Dupláa, Fernán Mirás, Susana Ortiz, Horacio Peña, Alicia Zanca, Alejandro Botto, Sabrina Carballo, Juan Ponce de León, Dolores Fonzi, Tomás Fonzi, Marcela Kloosterboer, Agustina Lecuona, Marcos Marotta, Nahuel Mutti, Alejo Ortiz, Romina Richi, Carolina Santangelo, Mario Pasik, Agustina Cherri, Cira Caggiano, Nelly Fontán, María José Gabín, Jorge Sassi, Henny Trailes, Patricia Viggiano, Gloria Carrá, Diego Ramos, Federico D´elía, Rita Cortese, Fernando Tobi, Guido Kaczka, Villanueva Cosse, Ezequiel Castaño, María Celeste Cid, Nicolás Mateo, Diego Mesaglio, Jazmín Stuart, Catalina Artusi, Florencia Bertotti, Paulo Brunetti, Damián Canduci, Matías del Pozo, Laura Liste, Santiago Pedrero, Diego Reinhold, Ezequiel Rodríguez, Mariano Torre, Julieta Cardinali, Florencia Peña, Graciela Tenenbaum, Tony Vilas, La Prommel, Magela Zanotta, Carla Peterson, Cutuli, Alex Benn, Luz Kertz, Walter Quiróz, Leonora Balcarce, Francisco Basbus, Lucas Ferraro, Eugenia Lencinas, Esteban Milani, Carla Peterson, La Promel, Graciela Tenenbaum, Alicia Bruzzo, Rafael Ferro. UNA GRASSADA!!!!!

Yo te dije cuidado el chacal

que te está carpeteando.
Luego todo pasó, de repente
tu fierro en mi espalda....

eL mAraJa dE sAN tELmO noMINadA aL oScaR

2006-03-06T23:06:00.000-03:00

EL MARAJA DE SAN TELMO NOMINADA AL OSCAR

Dijo la crítica: "un film explosivo"

"El Maraja de San Telmo" fue nominada en el rubro "mejor película extranjera" a los premios Oscar de la Academia, el máximo galardón del cine intenacional. La noticia sorprendió en la Argentina a actores, directores, periodistas, al Instituto Nacional de Cine y Artes Audiovisuales (INCAA), y a mi vieja le pareció re loco. Pues la película no existe sino como un anuncio que intima a los hampones de la piratería y aconseja a los consumidores sobre el alquiler de videos originales. La escena muestra una mano anónima (*1) que inserta un video casete tipo VHS con el título "El Maraja de San Telmo" en una video casetera, ésta lo expulsa en reiteradas ocasiones hasta que el casete explota y aparece en la video la leyenda "Shit". Luego profetiza sobre la tecnología argumentando que "en un futuro cercano, serán las propias video caseteras las que reconozcan las copias truchas" y describe las particularidades (color, etiquetas, etc.) de la cinta original. El autor del anunció habló con pELuZoN oF PuPo y dijo: "Yo pensé que iba a ser así de posta, que mierda me voy a imaginar lo del DVD, el internet y la mar en coche". De los 5.800 miembros que componen la Academia, hasta el momento solo una persona dio testimonio, se trata de Jhon Mary Listtorty, un portavoz que anunció que cuando la industria cinematográfica argentina, en voto democrático, presentó la película animada infantil "Manuelita", para que sea candidateada a los premios Oscar, la Academia creyó que se trataba de un chiste y quedaron encantados con el sentido del humor argentino. "Pensamos que era una joda, como cuando decís "compré jamón" y todos saben que compraste paleta, o mandás "fijate en el frezer" y tenés tremendo congelador; no se... creímos que no tenían nada para presentar y por eso nos mandaron la de la tortuga, jajaja!!! Que plato!!!. No se chiven, queríamos retrucarle la gracia, es una joda para el cabezón, como dicen ustedes allá (risas)". En aquella oportunidad, Alejandro Wiebe, más conocido como Marley, había atendido a la cuestión con un sesudo comentario "Ellos nos mandan Toy Story y nosotros mandamos Manuelita" (N.R.: Aramos Marley. No todos mandan Manuelita).

(*1) Un grupo de progresistas argentinos, encabezados por Luis Majul, evalúa la posibilidad de que se trate de la mano invisible de Adam Smith.

Pd: Acomodar las fotos en Blogspot es más difícil que no mear la tabla cuando la cosa se hace con la poronga dura.

Fe de Erratas (Imagen de Manuelita): Donde dice Pehujo, debería decir Grand Bourg, pero me dio fiaca corregirlo. Y el brazo se le cansó de hacer dedo para llegar a París.

Bien Peluzones, esta es una nota más de Revista Sin-Ismos "la mejor revista para picar el faso encima"... El miercoles elegimos el ganador del concurso de rimas....

"Si tu viejo es Zapaterooooooooo!!!!!!! es presidente de España, siiiii, siiiii"

sEr cAdeTE, hOy...

2006-03-03T20:05:00.000-03:00

Mis queridos peluzone/as, hoy fue un día de mierda, al menos en Buenos Aires (ja! pELuZoN tiene aires de international) llovió todo el día, y un cadete pedorro como yo, lo sufre, juro que lo sufre. Cuestionga: me mojé hasta los pelos de la pera*1, del empalme*2, y del asterisco*3.
Lo que motiva (o todo lo contrario) a que hoy no escriba ni mierda, pero como es fin de semana, y hasta el lunes no toco botón, les voy a postear una nota que hice para el Nro. 12 de Revista Comunica, en agosto del año pasado.

*1 Pera: del polvorín Jerry F. No es ni más ni menos que el escroto, la bolsa de piel que sostiene los testículos, pero la acepción de la palabra PERA será correcta, solo cuando indique a la zona descripta vista desde atrás.
*2 Empalme: del porteño Coco Lago (padre de dos boludones de veintipico). Dícese de zona erógena ubicada entre la PERA y el ASTERISCO, donde se abultan los bellos y el papel higiénico provoca los Chasqui Boom, según testimonio de Leo Lago, el más chico de los de Coco.
*3 Asterisco: del polvorín Alita de Mosca. Por su forma graciosa y original en estado frío, que provoca pequeñas franjas de piel fruncida bordeando la zona oscura, se ha denominado al upite, el ASTERISCO.

Ahí va la nota... (no sean panchos q se lee rápido)

EXPERTOS ASEGURAN QUE EN UN 90 % DE LOS CASOS, SI TE LLAMAN CON LA EXCLAMACIÓN "¡EH, AMIGO!", ES PORQUE TE VAN A MANGUEAR ALGO.

Un relevamiendo del centro de estudios norteamericano "Study & Analysis of Chacalon´s Conduct", arroja estadísticas asombrosas respecto a la asociación lingüística y su correlato inmediato en la conducta y las intenciones del ciudadano "común". El informe indica que en un 90 % de los casos, cuando un sujeto llama la atención de otro con la interjección y el calificativo "¡Hey, Friend!" ("¡Eh, amigo!"), estaría persuadiendo al emisor con el fin inmediato y último de solicitar un favor de índole indistinto.
Desde su publicación, en la Provincia de Buenos Aires el informe fue investigado en detalle por la Subsecretaría de Atención a la Ingesta de la "S". Hugo Moyano, portavoz del organismo, asegura que en el Conurbano la frase se completaría mayormente con la solicitud de un excedente monetario en forma de interrogante. "Te dicen: ¡Eh, amigo!, ¿no te sobra una moneda?; o ¡Eh, amigo!, y ahí no má vo lo mirá como un pancho y te caretean un cigarro, o mucha vece cuando me bajo del tren me cachan en la punta del andén y me dicen ¡Eh, amigo!, ¿no te sobra el boleto? Y la verdá é que yo saco un boleto solo".
La Subsecretaría de Atención a la ingesta de la "S" se creó a partir de una petición del Director de la Real Academia Española, Víctor García de la Concha, al Presidente Néstor Kirchner durante el Congreso de las Lenguas celebrado en Rosario. Testigos del encuentro comentaron a Sin-ismos que de la Concha le habría dicho a Kirchner: "¡Eh, amigo! ¿no te creás una subsecretaría de atención a la ingesta de la "S"?, y el mandatario accedió al mangazo por tratarse de un tipo cálido y receptivo. Moyano insiste en que el organismos "é medio al cuete, problema no é comerse las eses. Vó fijate que en el párrafo anterior, yo me comí también la "D" de verdá, y acá me tené vivito y coleando. Problema, lo que se llama problema, é comerse las heces, mamá, te agarrá una intosicación que ni te cuento te agarrá. Yo tenía un cachorrito de caniche toy que se manducaba lo tereso entero, y el veterinario me dijo q se llama coprofagía eso, hasta nombre tienen lo come mierda".
Complementando las valiosas conclusiones que aporta "Study & Analysis of Chacalon´s Conduct", destacados etimólogos de la Universidad de Los Ángeles se encuentran analizando las posibles reminiscencias sociales que traerían aparejadas contestaciones como: "Guacho tenés en la panza", "Qué loco si nunca fumamos juntos" y "¿Qué te pensás, que soy tu mulo?".

Peluzones/as: El miercoles 7 cierra el concurso de rimas. Hoy llegaron algunas muy buenas. Después vamo´a ver como califico.

pELuZoN oF PuPo apoya la despenalización por tenencia de caspa.

tEcNicA pARa mIRar pELuZoN eN eL tRaBAjO

2006-03-02T20:29:00.000-03:00

Usted, querido Peluzón, es probable que tenga que mirar esta página en su trabajo, corriendo riesgos de que su jefe/a vea las obscenidades que aparecen.
Yo tengo un compañero que se llama Ricardo, pero le decimos "Paloma" o "Boga", el loco se la pasa chateando y jamás lo pescan. El otro día le pregunté:

pELuZoN: ¡Che Ricardo! ¿Cómo haces para chatear sin que esta hija de puta te pesque?
RICARDO: "espiando que no venga".
pELuZoN: Pero si siempre cae de prepo, es un gato, ni se le sienten los pasos.
RICARDO: Yo tengo una técnica infalible.

TÉCNICA PARA MIRAR pELuZoN oF PuPo EN EL LABURO SIN QUE TE PESQUE TU JEFE/A:

PRIMERO: TE TENÉS QUE FUMAR UN PACO.

SEGUNDO: TE TENÉS QUE CLAVAR DOS (2) BAYLIS.

Y SI TODO SALE BIEN, VAS A QUEDAR COMO RICARDO.

A Ricardo, en realidad, de chiquito le mintieron que para ponerse bizco no había que mirarse la nariz, si no las orejas, y bue... lo agarró un golpe de viento. Él dice que lo que le pasó fue una bendición: "Claro papá, en la foto estoy en Caballito yendo para el centro, por Diaz Velez viene el 146, y por Olaya el 124, ja!! Me paro acá en la esquinita y pispéo, el que viene primero, PLUM!, me lo tomo. Después subo y mientras saco boleto, PLUM! chusmeo si hay un asiento libre. Cuando salgo con mi novia, le hablo a ella pero mientras, PLUM! le miro el culo a las pendejas, jejeje, es una maza!!!"

Peluzone/as: En una semana cierra el concurso de rimas. No se duerman en los laureles, si te ganás el CD, te "MORIS".

fUmA saBaTiNI

2006-03-01T19:22:00.000-03:00

Gaby Sabatini en campaña contra el Paco.

"Consumí mi perfume, va como trompada"

Me llamó Gabriela Sabatini para que le pase el chivo, y yo le dije que sí, obvio, pero a cambio de una entrevista para pELuZoN oF PuPo. Fui a su casa y llegué con el grabador prendido para cacharle algún furcio. Ahí va...

Off The Record

pELuZoN: Hola Gabi. ¿Cómo va?

Sabatini: ¿Qué hayé Peluya?

pELuZoN: Todo bien. Gracias por llamar.
Sabatini: No tené porque. Me aguantá yinco minutito que me lavo lo yobaco y vuelvo, eshta remera de nylon me haye chivar mal. Jojojojoo!! eshto en "Hola Yuyana" no lo puedo deyí.

pELuZoN: Sí. Andá tranquila.

Gaby Sabatini me dejó solo y aproveché para chusmearle los trofeos y las fotos. Me afané un cenicero de mármol y me lo puse en los huevos.

Sabatini: Yastoy. Arrancamo.

pELuZoN: ¿Vos ya estas?

Sabatini: yí, yo yi.

pELuZoN: A ver, deci: "Ceci sacía su sed sin cesar".

Sabatini: ¿para qué?

pELuZoN: Vos decí. Es para probar el grabador.

Sabatini: Pero lo podemo probar diyiendo "hola".

pELuZoN: No, no podemos.

Sabatini: Buen... ¿Cómo era?

pELuZoN: "Ceci sacía su sed sin cesar".

Sabatini: Yeyi yayía yu yed yin yeyar.

pELuZoN: jajajajajajajajajja, jajajajajajaj, otra vez. Jajajaja. A ver, decilo de nuevo.

Sabatini: ¿Qué me eshtas cargando vó?

pELuZoN: No boluda, te juro. Anda mal el grabador.

Sabatini: Yeyi yayía yu yed yin yeyar.

pELuZoN: JAJAJAJAJAJAJJA, JAJAJAJ, que hija de puta! JAJAJAJAJA. A ver... decí: "sos sexi sin sesos".

Bueno, Gaby Sabatini me pegó una trompada en el pómulo y me dejó el ojo en compota. Después lo llamó al hermano, y le dijo: "Opa, eshte chabonyito ye eshta yarpando". El Opa Sabatini se me vino al humo, me levantó del cogote y me apoyó contra la pared, me tiró un gancho a los testículos y gritó: "ahhhhhhhhhhhh!!!". Me zafé y empecé a correr, mientras Gaby gritaba: "¡Ye lleva el yeniyero, ye lleva el yeniyero!"

Peluzones/as: el 8 de marzo cierro el concurso de rimas. No le dieron ni 5 de pelota a las bases y condiciones (nadie rimó en sexteto) asi que voy a evaluar como salga. Apurensennnn!!!

cOnFLiCto riOpLaTEnSe

2006-02-28T22:48:00.000-03:00

Mis queridos peluzones/as, ¿se acuerdan del gancho mexicano que me cambiaba info por chimi churri?... bueno, también tengo uno en Uruguay, es periodista y se llama Walter Maldonado, inventor, junto a Washington Ledesma, Wilfredo Cardozo, Waldemar Disabato y Wenceslao Gómez, de una técnica periodística que titularon las 5 W . Este me cambia papuza periodística por alfajores Capitán del Espacio, y me contó que el chanchuyo de las papeleras no es otra cosa que una pantalla para tapar un conflicto de antaño, referido a la nacionalidad de Carlos Gardel.
Pueden escuchar el testimonio de los uruguayos Cuarteto de Nos.
(sigan el audio con la letra)

Cuarteto de Nos - La Guerra de Gardel

LA GUERRA DE GARDEL

Tanto que jodieron con Gardel
si nació en Francia o Tacuarembó
que entre Argentina y Uruguay ya van a ver
la terrible guerra que se armó.

Empezaron por dinamitar y volar
todos los puentes sobre el río Uruguay
y eso de volar puentes lo tomaron en serio:
dinamitaron hasta el puente aéreo.

Argentina invadió la isla Martín García
y Uruguay invadió las Malvinas
los ingleses se cagaban de risa
y hasta la reina esbozó una sonrisa.

Y en la radio ya se estaba comentando
que Los Beatles eran de Pando
Sinatra de Tucumán
Mientras seguía esta macana,
derramando sangre hermana
por un tango nada más.

En Uruguay un decreto prohibió
llevar por nombre Evita o Diego
y en Argentina nadie se podía llamar
Obdulio, Enzo Paco o Johnatan

Los yoruguas gritaban "olelé olalá"
"San Martín se la come, Artigas se la da"
y la rubias de New York cantaban "Gardel !
date una vuelta por la YMCA".

En Uruguay fusilaban frente a un pelotón
a los que hablaban de "boludo" y "chabón"
y en Argentina si usabas mate y termo seguido
de seguro eras un desaparecido.

Y hasta al Papa le tiraron con el fardo
rezó una misa en lunfardo
y bailó tango con la cruz.
Hasta que un libro de dudosa procedencia
les hizo tomar conciencia
cuando su historia salió a luz.

Y ese libro contaba mentiras infundadas
que nunca nadie probó.
Que solo lo conocían como el zorzal criollo
Y en cambio Julio Sosa del tango era "el varón"
también se le inventaba que se daba la biaba
y justo fue a quedarla allá por Medellín.

Y fue tanta la vergüenza que sintieron
que no lo resistieron
ser compatriotas de un traidor,
Y decidieron dándose la mano
que Carlitos era peruano
somos hermanos de corazón.

Autor: Roberto Musso

Je! Aprendí a subir audio. ?¡Te re cabió, te re cabió, que yo sea tan gavilán, y que a tu chica saque a bailar. A vos te cabe la picadura, yo soy el dengue que la vacuna?!?

Dato Curioso 2: ¿Sabías que si ponés papuza en Word, automáticamente te lo convierte a papaza?

Comentá en Rima: el 8 de marzo cierra la competencia. ¡¿No te vas a perder el CD de Revista Noticias con Moris en la tapa?!.

2006-02-24T22:27:00.000-03:00

Aquí en pELuZoN oF PuPo,
donde publico grassadas,
me han hechado comentadas,
en forma de recitado,
hecho que me ha entusiasmado,
con una idea bien churra.

Yo les cuento mis ñoñadas,
y las comentan ustedes,
te propongo si es que puedes,
que las comentes en RIMA,
que me cuentes de tu prima,
o de tu hermana en bombacha;

de tu vieja en medibacha,
o lo que canten tus huevos,
porque este es un juego nuevo,
y está en homologación,
dejalos libres sin calzón
y que canten Alfonsina...

José Hernández con la rima,
dijo cosas que eran ciertas,
en esta propuesta abierta,
usted me puede mentir,
el orgasmo ha de fingir,
como lo finje tu vieja.

En quince días reviso,
lo que ustedes comentaron,
y los seis que más gustaron,
pasarán a la final;
que puto que es el penal,
pateado fuerte y al medio.

El campeón de la payada,
gana un disco e´ coleción,
que es del rock de la nación,
y de Revista Noticias,
porque el de Grupo Caricias,
lo escucho y es un vagón!!

Bases y Condiciones: El ganador de la competencia deberá fotografiarse con pELuZon mostrando a la cámara el disco que se ganó, y exhibiendo en su rostro una gran sonrisa. En caso de querer preservar su identidad, podrá hacerlo con un pasamontañas que permita al menos, ver su gran sonrisa.
Para facilitar la evaluación, no deben exceder las tres estrofas sextetas, o también llamadas, sextinas hernandianas, que son las estrofas de seis versos (pufff, cuanta cultura!!). Los versos se pueden componer con total libertad.
Dejo un comentario a modo de ejemplo.

pELuZoN coNsiGuiO cHiVoS

2006-02-24T22:03:00.000-03:00

AL FIN PELUZONES!!! CONSEGUÍ UN PAR DE CHIVOS, ¡AHORA SÍ VOY A VIVIR DEL BLOG!. ACTUALIZO DESDE IBIZA.

toDo PoR dOs PeCHoS

2006-02-23T23:11:00.000-03:00

Bien Peluzones... me pongo al día con las solicitudes. Ya está la Cocinerisima, y ahorita no más, les presento a Popova, una Peluzona de la hoshtia que mandó su foto, y para encender el líbido de mis visitas masculinas (las chicas ya tienen a Pablo) la comparto con ustedes.

Dicen las viejas del barrio que a Popova, a pesar de su belleza exuberante, no se le acercan los hombres, y eso es cierto. La pregunta es... ¿por qué? ¿cómo puede una jovencita tan bella sufrir las penurias de las solteronas?
Dicen en Sarandí, que la bella Popova sufrió la maldición de Federica, una macumbera que anda hechando sus gallinas muertas, sus velas y sus zapallitos con monedas clavadas por las calles de Avellaneda. Dicen también, que Federica se volcó a la magia negra a causa de la marginalidad a la que la relegaban los hombres, exclusión que provocaba el hecho de que Federica parecia varón, y no solo eso, parecía un varón feo, aunque su sexo indicara lo contrario. Esta situación la habría llenado de ira y recelo, y ahora se encargaría de orientar a los pájaros para que canten malos augurios frente a las casas de las chicas lindas.
La bella Popova, sin saberlo, trabó amistad con la bruja, y así fue que cayó en desgracia. Pues esta amistad le permite a Federica hacerse de las bombachas de Popova, de bellos de su cuerpo, y toda una serie de elementos que hacen que sus hechizos se tornen irreparable. La pobre Popova, sin saberlo (o mejor aún, sin querer reconocer que una amiga le haga un daño tan tenaz) anda con Federica para todos lados, y ese, suponen las viejas chusmas del barrio, es el motivo por el cual Popova no consigue a su príncipe.
La última relación de pareja que se le conoce a Popova fue con Grigorji Stepanovich Smirnov, un jugador del FC Moscow, número nueve él, apodado "El Oso Stepanovich", una aplanadora en el área rival, pero malo, muy malo en la cama. Cuentan las viejas que una vez, en el hotel Fru Fru de Quilmes, Popova le habría dicho a El Oso, "cómo te gusta apichonar tu ganzo enquencle entre mis piernas", comentario al que El Oso reaccionó separando a la jovencita de su cuerpo y reclamando: "¡Popovita, se dice hacer el amor!". Este pelotudo de gran talla, que no sabría lo que es una buena chanchada, inhibió a Popova de hacer comentarios mientras tenía sexo, a posteriori, conoce a la bruja Federica, y ahí más o menos todo lo que ya conté.
Me resta agregar, que a pesar de su maldad y su confuso sexo, Federica se casó, le hicieron la depedida en Sunset (San Isidro) y Popova estuvo toda la noche festejando junto a ella.

Pobre Popova. Anda con Federica para todos lados y no se le acercan los hombres...

eL coCiNerO De pELuZoN

2006-02-23T22:14:00.000-03:00

Este post es un reclamo insólito. En la posteada de Paraguayísima, Waldo pide a Juan "El Paragua" Torres para "El Fortachón". Juan es un paraguayo amigo que tiene su paradero en Villa de Mayo, de esos personajes urbanos a los cuales el Comandante Fidel de Empedrados podría armarle alguna linda historia. Juan está en condición de clandestino en Argentina, desde el día que a un policia de provincia se le dió por afanarle los documentos.
Bien, Como Pablo tiene igual apellido, Waldo metió su chisto, y no va que el Pablo (del equipo de pELuZoN) me manda su fotito para que lo meta en Paraguayísima. Yo no dije ni esta boca es mía, y empiezan a aparecer un par de colgados/as a pedir a Pablo Torres para "El Fortachón" (colgados que ni conocen a Pablo). Llamé a la revista para ver si se copaban y le mandaban unos fotógrafos a su casa, pero nada... exigencia insoslayable ser de la comunidad, asi que me vi en la obligación de editar una publicacion exclusiva: COCINERÍSIMA

pELuZoN cRecE...

2006-02-22T23:35:00.000-03:00

PELUZONES/AS: ESTE POST ES SOLO PARA INFORMARLES QUE SI PONEMOS PELUZONES EN GOOGLE SALIMOS EN TERCER LUGAR (APLAUSOS!!!) PLAF! PLAF!PLAF!.
Y SI PONEMOS "EL LOCO GOMERA DE LOS POLVORINES", ¡¡SALIMOS PRIMEROS!!.

A LoS pELuzONes... cON qUieNeS tAntO qUiEro

2006-02-21T22:47:00.000-03:00

Mis pELuZoNeS del zócalo, del culo, de la escoba, del abrigo, del durazno, del pUpO. Perdón por no postiar hace ya unos días, los tenía acostumbrados a un ritmo que se va haciendo cada vez más dificil mantener. Es que el viernes fui a la villita de Km. 30 (Adolfo Sourdeaux) y pegué Paco, lo que me significó estar tres días del marulo.
Mi experiencia:

EL PACO ES TRAICIONERO

EL PACO QUEMA

Y recordá que un boludo con cámara digital, jamás se aburre.

Bueno, huevadas al margen.................................................................

les
tengo
preparada
un
regalito.
Espero
que
les
guste.

MI BARRA

ACÁ ESTÁN, ELLOS SON, LOS QUE COMENTAN, EN PELUZÓN.
BOROMBOMBOM BOROMBOMBOM, ES EL EQUIPO, DE PELUZÓN.

De izquierda a derecha. Arriba:
PABLO TORRES. Trauma: Desde hace un año no puede ver Los Simpsons. Motivo aparente: El año pasado Susana Gimenez llamó a su casa y solo tenía que atender y decir Hola Susana para ganar $100.000. Estaba mirando Fox y dijo "¿quien mierda hincha las pelotas?".
LEO. Trauma: Desconfía de los abogados. Motivo aparente: Trabaja en un estudio jurídico.
WALDEMAR. Trauma: Se presenta con el apellido. Motivo aparente: Nunca consiguó la patente con su nombre.
LAGARTO. Trauma: Ve un encendedor Zippo y llora. Motivo aparente: Cuando infante, la mamá confundió la solución fisiológica con bencina.
De izquierda a derecha. Medio:
SABRINA. Trauma: No usa pollera. Motivo aparente: Portal le encontró el perro y desde que se lo devolvió no se le desprende de la pierna, un verdadero Hot Dog.
FER. Trauma: No puede comer palitos de anís. Motivo aparente: Lo hicieron reir mientras hacía un fondo blanco de 8 hermanos. Blog: El Fundamentalista
EL TIPO QUE VIVE CONMIGO. Trauma: Se rasca el pito todo el tiempo. Motivo aparente: Medio dormido, se confundió el átomo desinflamante con la crema antimicótica.
GOMERA. Trauma: Fuma perfume. Motivo aparente: fumó una vez para probar, y nunca dejó de hacerlo
GUIDO ZALLOCO (o salió cojido). Trauma: Toma el café en vaso. Motivo aparente: Le encantaban las tasitas del Italpark.
COMANDANTE FIDEL. Trauma: No come jamón ni chucrut. Motivo aparente: Fue abusado sexualmente por un pastor alemán. Blog: Empedrados
REXAXADHO. Trauma: Tiene que escribir todo con X y con K. Motivo aparente: en una composición para 2º grado escribió "el tacsi paró en la panadería y compró un quilo de flautitas".
De izquierda a derecha. Abajo:
NATI. Trauma: No soporta los ambientes puros y silenciosos. Motivo aparente: Una vez se le escapó un pedo en una clase de yoga.
BARBY. Trauma: Odia los jueguitos por internet. Motivo aparente: trabaja en un cyber.
TITI. Trauma: Se come los mocos a escondidas. Motivo aparente: Sufre de hipertensión desde los 3 años.
pELuZoN oF PuPo. Trauma: En las promociones pregunta 3 o 4 veces si realmente es gratis. Motivo aparente: Lo cacharon dos veces afanando en Carrefour.
NORMA ALEANDRO (en representación del Comando). Trauma: Detestan las estrategias de venta. Motivo aparente: Una vuelta no llegaron a hacer la combinación de la línea A con la E, y tuvieron que quedarse encerrados toda la noche en la estación escuchando al chaboncito que habla de marketing en las teles del subte, que se llama Claudio Destefano., y tiene esta cara de boludo... (Blog: Comando Norma Aleandro)

Bueno Peluzones, espero que les guste el regalito. Sin ustedes, ni mierda seguiría posteando.

pARa pErSoNAs qUe SufReN dE DepReSióN

2006-02-18T00:32:00.000-03:00

Amigos y amigas de peluzón, no quiero pecar de federalista; todo lo contrario, mi intención es que el mundo se entere de lo que sucede en Buenos Aires, más precisamente en Capital Federal, desde la devaluación, el peso barato y la mar en coche.
Claro que desde entonces, no paran de desembarcar en Argentina toda una batahola de gringos calentones, que en combinación con el afan de lucro de diversos proxenetas, incentivaron la existencia de toda una movida respecto al turismo sexual, que para un cadete pedorro como yo, resulta agobiante. No solo porque la mejor carne viene a precio dólar (uno no tiene necesidad de pagar, pero la curiosidad mata), sino porque pasar por Corrientes y Callao a las 19 hs. significa encontrarse, después de cruzar 30 metros, con las manos llenas de este tipo de panfletitos... (que claro, uno agarra por curiosidad)

Bien, esto no es lo loco. Lo que motiva la entrada, es que hace unos días, mirando el rubro 59 (no es que yo lo lea, lo chusméa el tipo que vive conmigo, y ya que esta ahí lo miro. Igual a lo que me pasaba cuando mi hermanita miraba Chiquititas, y yo, por añadidura, lo tenía que ver. El problema fue cuando en la escuela, se enteraron que no tenía hermana). En fin, excusas al margen, leí esto...

¿Que onda? me pregunté. Y tuve ganas de ir (solo por curiosidad). Y hoy, sin ir más lejos, caminando por el microcentro y recibiendo panfletito tras panfletito, y mirándolos para ver los precios (solo por curiosidad), me encuentro con esto en la mano, una sorpresa tremenda...

Lógicamente, me mande de frente manteca (solo por curiosidad). Por suerte pude pasar la cámara digital de queruza y tomar estas fotografía, que claro está, mis fieles peluzones, no puedo dejar de compartir con ustedes (solo por curiosidad).

Peluzones, es sábado a la madrugada y mañana laburo, pero no los quería dejar el fin de semana sin aventuras. Tengan un lindo fin de semana.

gOmErA pOr GoMeRa

2006-02-15T23:01:00.000-03:00

Desde la primera aparición del Gomera en pELuZoN oF PuPo, no cesaron los comentarios. El reclamo de los visitantes por conocer más acerca de nuestra estrella se hizo insoportable (bueno, che!... alguna introducción le tenía que hacer).
Saciando esta ansiedad de los peluzones (y demostrando que me creo la exageración con la que arranqué), invitamos al Gomera para que relate algunas de sus desventuras, y también, claro está, saber un poco más de este personaje entrañable del barrio Villa Palmira de Los Polvorines.

"Yo tengo un Don, en serio, tengo la capacidad divina de reconocer a los chinos de espalda. Yo veo un chino de espalda y digo, ese es chino. Una vez el Cascote, mi hermano, me quizo cagar y me puso de espalda un chino con permanente y reflejos, y dije, ese es chino.
A mí siempre me interesó la astrología, yo soy el loco de los horóscopos y la quinela (sic). Me las hago todas: toco madera y me agarro un huevo cuando, por ejemplo, alguien comenta que la mano del Paco viene corta. Pero no como vidrio, hay otras boludeces que no me las trago.
Una vez me dijeron que si te tomas el 440 desde Nanday (San Miguel) hasta la estación de Polvorines, cuando pasas por la plaza hay un travesti con camizon blanco al que el bondibusero no le frena, pero el loco aparece igual sentado en el primer asiento, será que el travesti se siente discapacitado, no se. La onda es que cuando pasa por ruta 8 el travesti desaparece, y si miras para la calle, el loco está ahí, se levanta el camizón y te muestra la poronga. Yo lo hice y no pasó ni verga, bahh... en ruta 8 había un travesti pero que nunca había subido al colectivo, y además no tenía camizón, tenia una tanga roja que le separaba un huevo para cada win.
Otra vuelta me dijeron que si un martes 13 a las 17:34, puntual, te paras frente a un espejo con una vela en la mano, y te quedas cuatro horas, te quemás. Yo no la hice, pero puede ser verdad.
La que sí hice y era verdad , y me dejó con el culo entre las manos, fue una re loca. Una vuelta el Bujía, mi otro hermano, me dijo que tenía que conseguir un gato muy feo, pero que tenía que ser muy muy feo, ponerlo frente a una ventana, y sacarle una foto, y que cuando la revele, iba a aparecer la imagen de mi espíritu reflejada en el espejo. Yo no le creí, pero me había ganado la cámara de Sprite y la quería probar, así que estaba en lo de la Sandra de la Esquina y lo hice. Es realmente asombroso, miren ustedes..."

Bueno, quiero agradecer a pELuZoN oF PuPo por prestarme este espacio. Gracias por la onda. Y aprovecho para dedicarle unas líneas a la Sandra, y pedirle por favor que me perdone: "Pero te vas a arrepentir, cuando veas que no es nada, tu riqueza comparada, con lo que yo a ti te di. Porque la felicidad no se compra con dinero mas vale un amor sincero que viviiiiiiiir.... En soledad!!!!"

pELuZoN oF PuPo agradece a Gomera, a Gerardo Rozin, a Sabrina Pagura y a Natalia Holzer por facilitar el trabajo de cada posteo.

aMo pARaGuaY... pAraGuaYisiMa ThE BeSt

2006-02-14T17:06:00.000-03:00

Querido Peluzones... el tipo que vive conmigo descubrió algo asombroso, y desde pELuZoN oF PuPo, no puedo menos que compartirlo con ustedes. Se trata de la revista Paraguayísima, "la revista más jóven y popular de los paraguayos", como dice su lema.
Se trata de una publicación a todo color, dirigida a la comunidad de paraguayos que radican en la Argentina. Amigos míos la han caracterizado como "lo más bizarro que vieron en su vida", mi opinión es compartida, pero agrego, respecto a publicaciones gráficas, es lo que más he disfrutado en los últimos años.

ESTA ES LA TAPA DE AGOSTO/SEPTIEMBRE DE 2005.

La revista tiene una sección como la vidriera o galería de famosos de la Caras o la Gente, lo que está bueno es que mechan fotos de notas que ya tiene la revista, por ejemplo, vuelven a aparecer "El Fortachón" y "Betty Diarte". Y lo más sorprendente, es que ponen gente que no tiene nada que ver, onda del cumpleaños del editor, y usan epígrafes a tono con la imagen. El mejor ejemplo:
" GLADYS "

NÚMERO 1: EL FORTACHÓN DE PARAGUAYÍSIMA. Dice la tapa: "Especial para chicas. Super Producción". Este tipo se llama Andres Britez Galeano, y es El Fortachón de la Paraguayísima. Se considera un ganador y un privilegiado por tener muchas admiradoras. Todo muy lindo, pero lo que no me cierra es el control remoto en la mano izquierda, ¿que onda Forta? ¿Están por dar algo en el Discovery Channel?(HACE CLICK SOBRE LA FOTO PARA AGRANDAR)

NÚMERO 2: BETTY DIARTE. Dice la tapa: "La diseñadora paraguaya que viste a los famosos". Betty vistió al Potro, a Pocho La Pantera, al Puma Rodriguez, a la Tota Santillan. Y una vez, se sacó una foto con Maradona. Posta posta, la descubrió Mateyko, pero cáchense como: "A Mateyko lo conocí en un ascensor, cuando eso trabajada a domicilio como peluquera (...) me entabla conversación preguntándome si vivia allí (...) le di mi tarjeta personal y a los diez dias me llama". ¡Betty, desparramate unas fotos en el escritorio que salis divina!

Bien peluzones, espero lo disfruten tanto como yo, que considero, no tiene desperdicio.
Si quieren Paraguayísima, se consigue en algunos kioskos de capital (Retiro, Constitución, Chacarita, Pompeya, Once, Pza. Italia, etc.) Para publicar o solicitar números, deben llamar al 15-5616-9718, o bien pueden mandar un mail a mailto:aparaguayisima@hotmail.com